Se me enamora el alma, se me enamora...

Y es que se veía venir, fué el otro día cuando Emma despues de varias copas de vino ( ¿o fueron botellas?), nos enganchó justo cuando nos disponíamos a salir hacia Picadilly para tomar algo (bendita la gracia) y con cara de cordero degollado nos preguntó sí no ibamos a quedarnos en casa... en San Viernes!!, entre que era cerca de las doce y pico, estabamos con el previo y sobre todo que Alfonso no se encontraba bien, decidimos quedarnos en casa, (esta chica todavía se piensa que lo hicimos por ella), y empezó el show, la cara de Alfonso era un poema, el pobre chico malísimo y ésta hablándole del montruo del Lago Ness, de fantasmas, de importantes antepasados suyos (jodido chovinismo francés), así que en un momento en el que ella estaba en el baño, bajó derrapando a la habitación dejándonos sólos con ella, cuando bajo yá agarraba la botella por el cuello (muy mala señal), empezo a psicoanalizarme... no problem, la puse el mono con los platillos y emitía de vez en cuando algún monosilabo.

Pero fué al rato, no sé exactamente cuanto, por que estaba con mi mono, cuando de repente mirándonos nos dice que nos vá a confesar algo... momento interesante... yo cambié el mono por dos tías enrrollandose, pero no, el gran secreto era que empezaba a sentir algo por Michael... y que este había tenido la desfachatez de tener novia (joder Michael, como te pasas), así que empezó a planificar su venganza ¿y de que manera?, pues de la manera más lógica... SE IBA A COMPRAR UNOS ZAPATOS DE TACÓN ALTO... sin comentarios.

Y ahí siguió ella con su vendetta particular contra el pobre Michael mientras repetia fucking bastard!, el pobre Pit yá no podía disimular sus bostezos, alguno de los cuales le pillaba desprevenido y emitía una especie de rugido digno de cualquier bestia... , sí hubiese estado presente una bestia se había comido a ésta por coñazo. Afortunadamente se termino el vino y decidió que era hora de irse a la cama, no sin antes demostrarnos como verdaderamente olvidamos el concepto de recto cuando estamos ebrios, estuvo a punto de bajar las escaleras de cabeza (ella lo que tenía que hacer era subir...). El mono dice que le suba el sueldo.

MIND THE GAP

Todo llega y estos chicos tuvieron que volver a la madre patria, afortunadamente Londres sólo tiene ocho millones de habitantes (más o menos) y no dío tiempo a salir fuera de la ciudad por que sí no a estas alturas estamos siguiendo a Pit hasta Escocia, que forma de andar oiga y por que no contarlo, de cagar!!, me ha llamado Coronado pidiéndome que por favor no cuente que el verdadero secreto para ir al baño consiste en un buen desayuno britanico.

¿Anecdotas?, mil, empezando por el subrrealismo más aplastante de Alfonso (cruzando Green Park: ,"¿os habeís dado cuenta que no está proporcionada la cantidad de patos con la de palomas?, pues habra que llamar a alguién" , la verdad es que resultaría imposible resumir todo lo pasado, pero en mi cabeza resuena MIND THE GAP (por que además de escucharlo en el metro al chico se le pegó la expresión y no sé yo sí hasta cuando se despidió de nosotros a las siete de la mañana lo hizo de esta manera), cenando en un Kebab en el Soho, era el único sitio para comer algo que estaba abierto..., según estamos cenando, se cuela una indigente y nos pregunta sí puede coger una patata... Alfonso: of course!, la fulana nos mete la mano en el plato y acto seguido sale el moro con su particular Entifada a por ella, fue recibido con un tremendo guantazo... finalmente consiguió sacarla. Perdernos en un pub irlandes, bañar a los chicos en Guinness (pues no se por que os pareció mal, ¿qué hay más tipico que la Guinness?, claro que a lo mejor en la ropa...), Pit con su particular busqueda de música, que despues de patearnos Oxford Street enterita, visitar Candem, Picadilly... cuando creo que yá lo tiene todo, estamos el último día a última hora en un pub tomando una pinta y se empieza a acordar de grupos de los que tenía que haber comprado discos..., mi lucha particular por ir al London Eye, un loco que les asalta pidiendoles un cigarro y como no le dan nada les empieza a gritar en mitad de la calle, yo haciendo un training en un bar, Pit haciendo una de tantas fotos en Picadilly y cuando dispara, una chica con un móvil se le pone en medio y para que se note de donde somos exclama: "la guarra esta yá me jodió la foto" (ó algo parecido) al segundo se la oye a ella decir: "cari, ¿donde estás?, que me muero de frio"... y no la faltaba razón, por que menudo frio , disfrutar de lo pesada que puede ser una francesa borracha, y andar, sobre todo andar, por supuesto regado con la mejor Guinness ó en el caso de Alfonso con Fosters que también está cojonuda. Imposible resumir todo, sólo una cosa tengo clara, lo mejor, su compañia.

Esto es una casa de Putas

Son las 4 a.m., Alfonso medio sobado en la cama,Gigo tomando sus caharros y Stormy con los pezones cono garbanzos(por el frio,todo sea dicho).
Stormy llego a las 22:40 y se reencontro con sus amigotes a las 3 a.m. porque los señores Alfonso y Gigo fueron a buscarlo al aeropuerto una hora mas tarde y para más cojones lo esperaban en la terminal de salidas,lo normal cuando uno llega.Como consecuencia de todo esto a Stormy se le hincharon los cojones y se marcho él solito por su cuenta y riesgo a buscar una casa que no sabia donde estaba hasta que a los amigos les dio por llamarlo,tres horas despues.El buen astur estaba en Picadilly Circus con unos granadinos.Como ya se sabe tanto los granadinos, como los asrtures siempre han sido un poco exagerados, no hay más que remitirse a los famosos dichos de Asturias es España y el resto es reconquistada, but anyway finally they all got drunk together as usual but this time they were at England.
Alf & Stormy.

Veda abierta!!

Es un placer para el que suscribe informar a los personajes que tienen prevista su llegada la semana que viene, que se declara a partir del próximo día 14 el estado de: A TUTIPLÉN!!, esto es, conoce Londres en todas sus facetas, especialmente la noche y lo que acarrea ésta..., el frente Marbellí que vaya poniéndose las pilas.
Pd.- He decidido que yá que vienen ustedes, ¡que trabaje otro!

British Museum ó lo tuyo es mio y lo mio es mio.

Hoy he ido al Museo Britanico, curioso sitío donde los haya, es como ir a casa de un tío y allí te encuentras con un montón de cosas que eran tuyas... vamos, que con todo el morro esta gente se ha agenciado lo mejor de la historia romana, griega, asiria...etc y encima dicen que está mejor allí, que yá lo guardan ellos para el disfrute del resto de la humanidad. Vale, por esa regla de tres... como vea a un inglés con una española, entenderé que me la está guardando y que podré hacer uso de ella.

Cansado ver tanta piedra me fuí dando un paseo por New Oxford Street y la casualidad quiso que me encontrase con un restaurante-pub español que necesitaba camareros... despues de comer como un señor, por que estas cosas se hacen mejor con el estomago lleno, decidí entrar y preguntar, me dijeron que les llevase el curriculum... ?, y como no tenía ningún folio en blanco me fuí a improvisar uno. Y aquí estoy esperando a que la señora se digne a llamarme para hacer una prueba (ní que fuese el Madrid), esperando como un gilipollas sin poder ir al gimnasio, pero con la gran noticia de que la próxima semana viene también Alfonso. Yá os seguiré informando. London, cuando no llueve, tenemos vientos huracanados, ¡que gran ciudad!

www.alasiesta.co.uk

Bendita rutina...

Y me fuí a dar una vuelta..., decidí ir a hacer fotos, London Bridge, Hyde Park, La Puta Torre..., vamos ,que no tenía nada mejor que hacer. Hice las fotos de rigor y me fuí a un estudio para imprimirlas... las quiero en A4... alaaaaa, cinco fotos: 50 pounds, para que se te quiten las ganas de artisteo..., bueno, por lo menos quedan aparentes en la habitación (aunque mejor quedaría una hembra). Un consejo, la Ley de Murphy es sagrada, tú vás con tu cámara por la Torre de Londres y seguro que te paran todos los chinos para que les hagas una foto... momento para hacer que les enfocas y cuando disparas lo haces apuntando a nuestra madre patria, y es que parece que no, pero cuando llevas aquí un tiempo, se echa de menos la típica mala leche española.

La vida sigue igual (joder, parezco el moreno...), leo todos los periodicos por la mañana, ordeno la habitación... y cuando me quiero dar cuenta... una puta ardilla en la entrada de mi habitación..., vale, son muy bonitas y todo el rollo, pero yo soy de Valladolid y no se como funcionan estos bichos, total, que estoy fumándome un cigarro mirándola y la llamo... biss, biss... (¡joder, que es mi primera vez!), el puto bicho dá un salto y se me pone en los pies... casi me mato del susto... yo tres metros dentro de la habitación y la ardilla en la copa del árbol mirándome como diciendo este tío es tonto..., así que dejé que se marchase a copular por ahí, que sí triunfa uno, triunfa el equipo. Por que aquí algunas te lo ponen muy complicado y a veces dan ganas de decirlas: pero hombre por Dios, no te hagas la estrecha, que eres inglesa. Yá lo decíamos cuando salíamos por ahí de fiesta... animalitos... ó que se los lleve Dios ó en el zoologico con sus padres... (por que hay tías a las que como no llames con la tarjeta de crédito en la mano no se acercan ní locas).Y mañana más... See u guys!!

Excuse me sir,why don´t you go to... A TOMAR X CULO, MAJADERO!!

Llego al sítio en cuestión, estaba en el Soho, típico local de copas de puretas..., pretendia que me pusiese a prueba, aprendiese a hacer unos veinte cocteles distintos y sirviese mesas..., a todo esto, me dice que él prefiere un inglés (me empiezo a sentir como un pobre negrito).

-"¿Tú que sabes hacer?", se me estaban hinchando tanto los huevos que estuve a punto de decirle que me pusiese una copa...

Este tío me empieza a aburrir, alguién que pone un anuncio que comienza diciendo: ¿quieres sentirte como Tom Cruise en Cocktail mientras trabajas...? y cuando llegas allí el mayor malabarismo que ves es a una gorda intentando meterse un puñado de nachos en la boca.

-Creo que me he equivocado de sitio, lo siento. Además como soy español... (anda y que te den, snob de los cojones, que de la primera te vuelo la pajarita y despues yá te dejo que hables de los españoles).

Así que con las mismas, volví a casa, me cambié y me fuí al gym, tendré que preguntar sí reciben alguna subvención del gobierno por que está lleno de gordas..., y a la vuelta seguí montando la cómoda... IKEA... IKEA, ese gran invento para descubrir que tus manos sirven sólo para:

-Tocar, sobar (pechos, culo...)

-Agarrar (vaso, copa, cerveza...)

-Comunicarse (dedo medio hacia arriba...)

-Conocimiento de uno mismo (onanismo, la alemanita de toda la vida...)

... y muchas más utilidades entre las que no se encuentra MONTAR UNA JODIDA CÓMODA QUE VIENE CON UN LIBRO DE INSTRUCCIONES Y UN MONTÓN DE TUERQUECILLAS QUE SIEMPRE SOBRAN Y TERMINAS MONTANDO TÚ CÓMODA, NO LA DE IKEA.

Domingo... y sigue sin llover, ¿qué está pasando?

Planes para el domingo..., ir a Hyde Park, al gym ó quedarme en casa con esta pandilla de aburridos..., creo que me voy a ver chalados a Hyde Park y luego al gym a soltar la mala ostia... que ganas tengo de tomarme unas pintas con un colega. Otro plan que molaría sería subirme a una azotea con un fusil pero creo que de momento no está permitido, es una pena.

Finalmente he ido a ver a los speakers a Hyde Park, curioso, muy curioso, un tío con una biblia en la mano, gritando a la gente que todavía estaban a tiempo de salvarse de la homosexualidad, mientras otros dos con una mamada del quince le contestaban que se salvase él que era un reprimido. Esto lo hace cualquiera en España y a la mínima le sueltan una ostia que le bajan del cajón, por otro lado estaba uno preguntando la cantidad de drogas que la gente había consumido durante el fin de semana..., que levante la mano el que no haya bebido alcohol... apenas se veían manos, que levante la mano el que no haya tomado/fumado marihuana... todavía había gente que no levantaba la mano..., que levante la mano el que no haya tomado extasis, todo el mundo levanta la mano menos dos chavales con pinta de Beavies and Badhead que se descojonaban mientras se miraban.

-"¿Realmente disfrutasteís?".

-"¡Por supuesto!", dicen esto mientras se miran como preguntandose sí era eso lo que tenían que responder.

Viendo como estaba el patio, decidí marcharme, por el camino me encuentro una manifestación de islamistas golpeandose el pecho... lo que no pase en esta ciudad. Decido terminar la tarde en el gimnasio... apasionante domingo. ¿Os he dicho yá que me empiezo a aburrir?, por cierto el martes voy a una entrevista para currar en un bar del Soho, os mantendré informados.