¿Y me van a pagar por esto?

Cuando me despierto a las 11 es como una pesadilla, dolor de cabeza, cansancio y sueño, sobre todo mucho sueño. Me doy una ducha y cuando salgo del baño y veo la cama tengo que vencer la tentación de volver a acostarme, pero el ver que hace un día cojonudo y el recuerdo de alguna de las chicas que me van a acompañar durante todo el día me ayuda a subir las escaleras y prepararme algún brebaje que me ponga las pilas. Una cafetera y un Redbull despues yá estaba listo, a pesar de tener la linea de metro cerrada, llegué al punto de encuentro media hora antes (como todos sabeís, ó eres un pivón ó te toca esperarme un rato). Hablando con Ed (el manager), me entero que somos 140... pensé que todavía estaba soñando, pues allí estabamos como putas cucarachas al sol (que pegaba que daba gusto), durante cerca de hora y media, tiempo que utilizamos para hacer conjeturas sobre lo que nos esperaba y compartir Coca-cola y anecdotas (que pesadas se ponen algunas contando su experiencia londinense), finalmente montamos en los autobuses y partimos hacía el sitio en cuestión.

Pues resulta que la cuestión que tenía el sitío era el tamaño, acojonantemente grande, de hecho durante la noche habría en una de las salas un concierto de Mika, en otra pinchaba Norman Jay, en la otra no sé que grupo de hip-hop, en otra tenían metida hasta una noria... y yo como siempre me entero el último del motivo de semejante fiesta, la presentación del carnaval de Notting Hill, pues vale.

No me pregunteís como, pero haciendo mil quiebros, esquivo a los cocos que al oirme hablar español se me acercan para trabajar en mi grupo, y al final termino montando uno con unas chicas italianas y un pelele inglés. El grupo estaba muy bien, sino fuese por que nuestra labor era la de limpiar las mesas del hall, algo que no nos hizo ninguna gracia ni a las chicas ni a mí, el inglés estaba encantado, de hecho, hubo un momento en el que me hizo un gesto corroborándomelo y tuve que acercarme y preguntarle cual era el motivo de semejante felicidad, ¿alcohol?, ¿pastillas?, ¿bolas chinas?... ¡tontolculo, que estás limpiando mierda!. No sería yo el que le estropease tanta felicidad, así que le cedí también la zona de mesas que me correspondían, como buen profesional del escaqueo cada vez que pasaba el supervisor, yo estaba a mi vez "supervisando" a mi grupo... entonces decidió ascendernos, teníamos que recoger los vasos de la entrada de invitados... para esto no me he levantado yo...

Sí querian que recogiese vasos, lo haría, pero a mi manera... copa que alguno dejaba un momento en algún sitío, copa que me llevaba, aunque estuviese llena. Hasta que se lo hice a una pareja de gilipollas que habian salido de la sala VIP para hacerse unas fotos:

-Perdona, ¿las copas que habiamos dejado aquí?.

-Las he recogido.

-Estaban llenas.

-Y solas.

-Somos los ... y hemos salido para que nos hagan unas fotos.

Cuando estaba a punto de contestarle que él se podía haber quedado en la sala VIP, por que la que realmente estaba para hacerla una foto era su mujer, se me encendió la bombilla y les dije que no se preocupasen que enseguida les traía otras dos copas, creo que siguen esperando..., con esta excusa entré en la sala VIP, con todo el morro del mundo me metí en la barra y cuando el supervisor de la sala viene, decide que es donde tengo que estar, así que paso la noche rodeado de modelos, famoseo y currando con los mejores barmans de Londres. Al final de la noche cuando pasó Ed y me encontró allí, no daba crédito:

-¿Loco, pero que haceís acá?, ¿en el primer día?

Y es que son muchos años...

(Este sabado fiestón en casa)

Spanish Party Boat

Fiestón en el barco español, cuando llegamos a Temple nos encontramos una cola impresionante, situación que aprovechaba la gente para relacionarse. Expresiones del tipo: "¿que tú también eres de Burgos?, que fuerteeee, oye, lo que necesites...", yo preferí no investigar sí había alguién de Valladolid. ¿El barco?, como el de Chanquete pero en grande, tres salas de diferente música y en cubierta Chillout, lo único que tenían en común era que todas tenían el típico grupo de putones verbeneros, sino no sería una fiesta española.

La noche transcurrió entre copas, Paquitos Chocolateros (el puntazo de la noche), y recogida de telefonos, durante la cual no paro de darme el coñazo una chica madrileña que mientras me contaba su vida en Londres no hacía mas que agarrarme de la cintura y ya está uno cansado de golfas, así que educadamente la inste a que me dejase hablar con Almudena, una chica de Galicia, que era la hermana de Mimosín, que por cierto volvía a España para trabajar en Malaga (Pit, ya sabes), al final volvimos a casa tras varios intentos de tirar a Carlos al Tamesís, estar a punto de irnos a Edimburgo y cambiar el nombre de la amiga de Almudena (Ikebana por Ikea), lo mejor de esto último fué la explicación de Oscar (Gallego): "y como quieres que la llame, sí tiene un culo que parece un armario..."

Y como no podía ser de otra manera, mi linea de metro decidió cerrar durante el fin de semana, con lo que llegué a casa sobre las 7 de la mañana y me tenía que levantar a las 11 para... IR A TRABAJAR.

Planning fin de semana

VIERNES: CENAMOS TODOS/AS EN CASA DE OSCAR- THE SPANISH BOAT PARTY

http://www.spanishconnection.net/

SABADO: ME ESTRENO EN EL ALEXANDRA PALACE

http://www.alexandrapalace.com/

http://youtube.com/watch?v=1vz8-qqeXFI

http://youtube.com/watch?v=n1sxd3Z9lvc

http://youtube.com/watch?v=_vOaYkv-u_4&feature=related

http://youtube.com/watch?v=NxQrldScbng

Descubriendo Roma y sus leones...

No voy a comentar mucho sobre el pasado fin de semana, sólo algunos detalles que merecen ser reseñados, el viernes quedamos en Picadilly y Carlos tuvo la gran idea de venir con una chica de Alicante que estaba viviendo en Manchester, no sé que tiene últimamente Alicante pero me motiva. Nos fuimos a tomar algo a Leicester Square, no pude contar las veces que coincidimos mirándonos pero fueron unas cuantas, al final como la pobre chica había estado pateando la ciudad desde muy temprano, se fué a casa no sin antes prometer que nos veriamos antes del domingo. Justo cuando Carlos le está dando las llaves, comentan que tienen un problema con el agua, al que por supuesto pongo en seguida remedio ofreciendo mi cuarto de baño, ¿qué pasa?.

En cuanto subió al bus, nos miramos y con toda la naturalidad del mundo entonamos un "y ahora a emborracharnos" que provoco que un escalofrio recorriese mi espalda... no, seguro que fué el puto clima inglés.

Por el camino nos encontramos con otros dos que andaban un poco perdidos, así que les recogimos y nos los llevamos de fiesta al O´Neills, música en directo (de esa que te gusta, Pit) y chicas, muchas chicas (de esas que nos gustan). Entre chupitos de Jameson y pintas de Guinness se nos paso la noche, pero como no teniamos ganas de irnos a casa, buscamos un antro que estuviese abierto. Lo normal hubiese sido coger un taxi, pero nos pareció mucho más normal coger un triciclo. Preguntas tales como: "¿oye, sí aguantamos el aire pesamos menos?" hicieron del trayecto algo surrealista (no me extrañaría que el colombiano que tiraba del triciclo estuviera en estos momentos regresando a su país), cuando por fin llegamos al antro, salia de él un español que al oirnos hablar, sólo nos dijo que tuviesemos cuidado, ¿que nos podía pasar?, que el sítio estaba plagado de negros... estamos en el ropero y Paco me dice que él pasa de dejar ahí el abrigo, entonces se le queda mirando el portero y Paco deja el abrigo, el jersey y sí no le paro se queda en pelotas... no sé sí por inconsciencia ó por efecto del whisky le terminamos pillando el tranquillo al sitio, estuvimos haciendo el tonto en la pista (curiosa sensación la de que te miren por ser blanco). Al final sanos y salvos volvimos a casa, realmente sin saber que cerca habiamos estado de la catastrofe. El sabado, casí mejor no hablamos del sabado.

Detalle O´Neills:

http://youtube.com/watch?v=OMpBf1Fnp0g&feature=related

Londres me hace gracia...

Pues sí, ahora resulta que nos empezamos a entender, de hecho estoy pensando en alargar mi estancia en esta ciudad que es la madre de todas las putas.

Una vez yá con domicilio fijo, trabajo (estoy tanteando ZARA, pero creo que no tengo suficiente pluma), gente con la que salir y mujeres a las que atender, esto puede ser una gran experiencia. De hecho he empezado el College... parece la ONU, tengo de todos los colores y por supuesto españolas... vamos a ver, que soy español, que sé tenemos unos mujerones que harían levantarse solo el Puente de Londres, por eso os pregunto: ¿QUÉ COJONES ESTAÍS EXPORTANDO?, que Londres yá tiene suficientes animales... esto me recuerda que hoy empieza el Candem Crawl, la verdad es que no sé exactamente en que consiste pero debe ser un fiestón, así que iremos para allá, ahora olvidaros de que me enrrolle con alguna allí, en el paraiso de las crestas, tachuelas, pinchos y percings creo que el uso del preservativo carece de importancia y lo último que queremos es un susto.

http://www.inthenews.co.uk/infocus/entertainment/politics/music/the-camden-crawl-inthenewscouk-preview-$1218866.htm

"Oyeeee, excusa un momento..."

Esto está mejorando sustancialmente, el pasado viernes hicimos un botellón en casa del gallego con idea de salir más tarde, saliamos a las siete de la mañana con un ciego de escándalo, despues de cantar el La, la, la subidos en la mesa (no sé que pensaría el chino que vive con él). Terminamos en Candem por antojo de Paco (el tio de Murcia), por supuesto no había nadie (a pesar de que le explicamos la razón, eran las 8 de la mañana, tuvo los santos cojones de preguntarnos por que nos gustaba tanto...), Oscar (Gallego), tenía un poster que no recuerdo sí fué comprado ó encontramos por ahí..., el caso es que termino roto en la cabeza de Paquito.

Como empezabamos a tener hambre nos metimos a tomar un café, entre los cuatro nos costo cerca de 15 minutos la operación de pedirlos: Oscar le decía a Paco que los pidiese él, para practicar su inglés... entonces le oigo que agarrado a la barra dice: "oyeeee, excusa un momento...", oleee!!!!. El resto no lo pude oir por que tuve que salir a la calle.

El sabado quedamos en Victoria para tomar una pinta, a la primera le siguió la segunda... y al final terminamos en un chino cenando por 5 pounds (que cojones comeríamos), y tomando copas en un bar que parecía sacado de los 70 (tenía hasta el negro con sombrero, chaleco y botines, bailando en medio de la pista en plan Boney M.). Como al final los chicos no podían más y por que eran cerca de las 5 de la mañana, nos fuimos a casa. Y como siempre, yo termine hablando con los chicos de la organización del marathon, pidiendoles que desviasen el recorrido por mi casa para que lo pudiese ver desde la ventana...

Se cuenta, se dice, se rumorea que las mujeres existen.

MUCHAS FELICIDADES!!

Este año en Budapest, no está mal... UN FUERTE ABRAZO!!

Los lunes al sol

Esta mañana al salir a la calle me he encontrado una carta dirigida a Joseph Mareno, sin darle mayor importancia la he dejado en el banco de la puerta junto con el resto pensando que se trataba de algún anterior inquilino, pero coño, a los dos segundos mis neuronas (a las que puedo poner nombre, por que últimamente no doy una a derechas) han reaccionado y he abierto la carta, efectivamente era para mí. Me citaban para hoy a las 14.30h en el Job Centre para tramitar el National Insurence Number (una de tantas estupideces que te exigen aquí para trabajar).

Disfrutando de la compañia de otros tantos desempleados he tenido que esperar durante dos horas, finalmente me ha atendido una india a la que sólo la faltaba el puntito del rasca y gana. Se ha pasado la mitad de la entrevista levantando las cejas cada vez que le contestaba.

-"Entonces, ¿usted ha venido a Londres a trabajar?".

-"No, he venido principalmente a estudiar".JAJAJA.

-"Pero usted, ha solicitado el NI por que busca trabajo".

-"Sí, pero no mucho". A la tipa casí la dá un ataque...

-"¿No necesita que le ayudemos a buscar trabajo?". No, que soís capaces de encontrarmelo, cabrones.

-"No, muchas gracias, prefiero buscarlo yo". Me empezaba a sentir un poco incomodo con la situación, era como nadar contra corriente.
-"Mire, tenemos una lista de empleos a la que usted puede acceder..."

-"Pues yá accederé, pero ahora por favor..., que cuanto antes termine usted, antes puedo empezar a buscar".

Una vez con el preciado papel (con el resguardo), me fuí al Recruiment Point del Pret and Manger, a rellenar una solicitud, os explico el motivo de semejante empleo: se trabaja de 12:00 a 19:00, no haces apenas nada, principalmente cobrar cuatro sandwiches y algunos cafés y sobre todo, lo más importante, NO SE TRABAJA LOS FINES DE SEMANA, lo que me permite trabajar en el otro sitío que es el que verdaderamente me interesa (conciertazos gratis, macrofiestas, fiestas privadas, y rodeado de pivones http://www.theteamroadrunners.co.uk/). También probaré en cualquier Starbucks, que funciona igual. Esto por supuesto es momentaneo y ninguno de vosotros tendrá tiempo para verlo.

En el Recruiment Point del Pret and Manger, me recibió una chica que consiguió que durante el minuto que hablé con ella se me olvidase el motivo real por el que había ido allí. Un cuerpo de escandalo, casí tan alta como yo, morenaza y con unos ojazos color miel a los que caí rendido y cuando me pregunto el motivo de querer trabajar con ellos como un gilipollas la dije que por las compañeras... con una sonrisa de pánfilo a la que respondió con un escueto:

-"Pues sientate ahí y rellena el cuestionario". Londres está lleno de lesbianas.

Pensé que la mejor manera de terminar la jornada sería encontrando por fin una escuela de inglés, menudo día, estaba lanzado...

Despues de buscar por Picadilly Circus, patearme entera Picadilly e ir a Covent Garden, no encontré ninguna y sí la había, no me gustaba. Termine en Leicester Square y allí tampoco fué posible por que estaba el pesado de George Clooney con la premiere de su última pelicula, visto de cerca tampoco es para tanto (mentira, el cabrón las tenía a todas como locas, que mal rato pasé rodeado por un grupo de jovencitas que asfixiandome entre sus pechos le pedían un autografo, gracias George). Mañana empiezo el cole.

Sabado noche

Por fin salgo al ruedo, despues de tres meses de vida nocturna apenas nula, de forma fortuita me pongo en contacto con un grupo de españoles. Me comentan que están en una residencia y que me anime a salir con ellos por la noche (esto sonaría bastante raro sí no estuviesemos en Londres), el hecho de que se junten con gente de otras residencias me anima más, así que quedo con ellos por la tarde. Ya se sabe que cuando un grupo de españoles dice que quedan para tomar unas cañitas no es exactamente eso, en el primer pub estuvimos varias horas bebiendo pintas, algunos empezaron a comportarse como si estuvieran en un chiringuito playero:

-"Chsssss, niñaaaaaa, ¡otra!"

Mientras un gallego la recriminaba que no le hiciese caso:

-"Oye, ¿no me entiendes?, que me pongas una cerveza, ¡carayo!.

Le dijimos que lo intentase pidiéndola en inglés, cuando vuelve con su preciado trofeo se me queda mirando y muy seriamente me dice.

"Tio, ¿tu estas seguro de que vás a poder seguir nuestro ritmo?, mira que yo tengo 23 años y tú yá tienes 31..."Para matarlo.

-"Se hará lo que se pueda..."

Bien bebidos nos fuimos a THE VERVE en Leicester Square y despues de ser cacheados cruzamos la pista para dirigirnos a la barra, gran parte del camino lo pasé pidiendo disculpas ya que delante de mi iban dos que no paraban de decir burradas a las chicas y por sí no se les entendía bien ya se encargaba un tercero de explicarselo con gestos...

En la barra delimitamos nuestro territorio, solamente permitimos la invasión a un par de armarios roperos que muy amablemente y despues de un excuse me, me ayudaron a ver de cerca la decoración del local (ó dices excuse me ó empujas, pero las dos cosas... no).

Despues de cansarnos de tener que subir a la planta de arriba para pedir cerveza, ya que en la de abajo no tenían grifo, empezamos a pedir copas, y por sí esto fuera poco, de vez en cuando aparecía una camarera con sendas botellas en las manos y un cinturon lleno de vasos de chupitos (previo pago, of course), nos hicimos fuertes en la pista, ó al menos eso decía alguno. La realidad era que estabamos en un rinconcillo, pero el poder movernos era yá todo un logro.

Escaneando la pista establecí contacto visual con una morenaza que me miraba... despues de sonreirla ví que a su lado tenía un negro de dos metros que hacía lo mismo (vale, tenía dos problemas, sí le gusto a la tía, me mata el negro, y sí le gusto al negro...), así que opte por cambiar de presa. Las opciones más cercanas eran dos inglesas que debian ser catadoras oficiales de Guinness, por que cuando bailaban lo hacían con retorno, esto es, movian los hombros y cinco segundos más tarde lo hacia su tremenda barriga. Cuando nos quisimos dar cuenta yá estaba el gallego entre las dos bailando como un loco:

-"Oye, pero veniros para acá, que muy mal se nos tiene que dar la noche..."

-"Pero Oscar, tio, ¿tú las has visto?"

-"¿Y que?, yo aquí no vine a enamorarme" . Caso perdido.

Cuando me gire tenía justo delante a la morena bailando con una amiga y poco a poco se iba acercando de espaldas mientras la amiga se descojonaba. La situación era un poco tensa por que el negro seguia en su sitio mirandonos... y se agravo más cuando empezaron a bailar en plan númerito lesbico, la morena saca su camara y empiezan a hacerse fotos, es entonces cuando aparece Carlos, un tio de Alicante, las coje la cámara y dice que se den un beso... a lo que ellas sin cortarse un pelo responde con un filetazo que provoca que a alguno casí se le caiga la copa, despues le quitan la cámara y mirando al gallego le dicen que ahora ellos dos, lo peor de todo es que el gallego estaba dispuesto.

Viendo que no había nada que hacer, decidí subir arriba a pedirme algo y ver como estaba el ambiente, despues de convencer a la camarera de que una persona puede pedir un Jack Daniels solo y una pinta de Guinness y seguir en el mismo espacio-tiempo (veridico, te puedes beber doscientas pintas seguidas y la camarera no inmutarse, pero como la pidas dos cosas a la vez se le pruduce una especie de cortocircuito en el cerebro), pagué con tarjeta y una zorrita que tenía al lado vió el número secreto, al rato se me acerca y me pregunta que sí soy australiano susurrandome al oido, a pesar del escalofrio que esto me produce, puedo cambiar de sitio el tarjetero y meterlo en el bolsillo delantero del pantalon, mientras me agarra una mano suavemente, la otra pasa de mi cintura a mi bolsillo trasero..., despues de dejarla hacer, y aprovecharme un poco, la dije que la tarjeta estaba en el bolsillo delantero, y sin dejar de sonreirme me dice.

-"¿Me invitas a una copa?"

-"¿Me vás a cobrar por acostarte conmigo?

Oye, pues fué decirla eso y ofenderse..., que sensibilidad tienen algunas.

Dios los cria...

Por fin una entrevista como Dios manda, hoy viernes he ido a las 12 a ver a un tal Eduardo Di Natale, me citó en español (yá le quería y no le conocía), y sin educadas mariconadas, directo y conciso: "completa el formulario y vente el viernes a las 12, sí necesitas algo me pegas un toke". Llego a la oficina a las 11:30 y en la puerta está un tio con la cabeza rapada y un mechón rubio que le llegaba a la boca, gafas estilo JFK y vestido como sí terminase de salir de un after le pregunto por Eduardo y me dice que pase, que está dentro... le encuentro en una especie de nave, con música discotequera, llena de bebidas, un par de coches y rodeado de un grupo de gente, un batiburrillo de nacionalidades y colores, pero sobre todo unos pivones espectaculares.

Nos explica en que consiste el trabajo, proveer de gente a festivales, discotecas...etc, por todo Inglaterra, durante la explicación más personal que nos hizo a los cuatro españoles que allí estabamos, no paró de interrumpirle un gilipollas amanerado que cada dato que nos daba (Eduardo), él lo adornaba con un "fantaastico" ó "es perfecto", y remarcando siempre que él era muy bueno con la gente (seguramente de rodillas)... la verdad es que era el claro ejemplo de que efectivamente hay que respetar a todo el mundo, cada uno en su sitio, y el sitio de este e una jaula para que le estudien. Despues de aburrirle la orejilla a Eduardo y rallarle sobre manera con sus multiples cualidades entre las que destacaba la de ser músico, se fué sin dirigirnos la palabra al resto de los mortales. PIDO ENCARECIDAMENTE A LAS AUTORIDADES ESPAÑOLAS QUE POR FAVOR Y POR EL BIEN DE TODOS NOSOTROS, EVITEN UTILIZANDO CUALQUIER MEDIO, Y DIGO CUALQUIERA (yo me ofrezco voluntario para enseñarle a practicar la inmersión sin botella de oxigeno en el Tamesís), LA VUELTA DE ESTE GILIPOLLAS A ESPAÑA.

Al lado mio tenía a una chica a la que no había visto, pensaba que estaba atándose los cordones, pero no, era así de enana, de hecho casí me la llevo por delante cuando me gire para hablar con uno de los pivones... fué en ese momento cuando supe por que estaba ella seleccionada, sí no la tiré fué por que sus dos tremendos pechos hicieron de barrera así que rendido a semejante encanto me presente dándole dos besos, casí me cuesta una rotura de cervicales. No sé por que durante el resto de la reunión cada vez que la miraba me la imaginaba en el Oktobeerfest llevando cuatro jarras de cerveza, dos de ellas con las manos.

http://www.theteamroadrunners.co.uk/

(el cartel de la foto de arriba es el de este año)

El salmón

Así me he sentido durante todo el fin de semana, proposito que hacía, proposito que jodía..., cuando llego el viernes del gimnasio (por cierto, ha mejorado sustancialmente), y me dispongo a ver algo en la tele mientras ceno, aparecen Annia y Emma con un fumadón de espanto... y al grito de PARTY TIME!!, ponen música y comienzan a bailar, la imagen es bastante patética, cuando a una no le daba por poner algo de Polonia, le daba a la otra por poner alguna mariconada francesa y no solo eso sino que además cantaban.

Como veo que no voy a poder dormir, decido jugar, abro una botella de vino que desaparece en cuanto la poso en la mesa, Annia recuerda que tiene otra de vino blanco... y Emma... bueno, Emma sigue bailando mientras canta (increiblemente para no existir la Semana Santa aquí, tenemos a una de la Cofradía del Puño Cerrado). Intentan levantarme para que me sume a ellas, pero no lo consiguen, con lo facil que lo hubiesen tenido sí en vez de decir ¡A BAILAR!, hubiesen dicho...

Pero es cuando estoy en la puerta fumando cuando no puedo evitar sentir un escalofrio... se empieza a oir ¡LA MACARENA!, que imagen. Al subir ahí estaban improvisando la coreografía, nada más verme me dice Annia:

-"Joseeee, ahora sí que tienes que bailar que son de España"

¡Tu puta madre, y Carmen de Mairena también!, a veces me pregunto sí esta gente pensará que en el armario guardo el traje de torero. Y así fué transcurriendo la noche, yo tirado en el sofa comiendo uvas, mientras estas dos bailaban (sólo me faltaba tener en la mano un fajo de billetes...).