Y éste, quien es?

Eran las cinco de la maÑana y volvia del club, cuando abrí la puerta de casa un fulano me dá los buenos días mientras se mete en mi habitación... la situación era cuando menos sospechosa, así que subí al salón esperando ver a Michal, pero lo que encontré fué toda la habitación revuelta y los cajones abiertos... bien!!, nos estaban pegando el palo, como siempre haciendo alarde de la estupidez más absoluta cogí un cuchillo y bajé a mi habitación (afortunadamente tarde), ordenador, cámaras de fotos, Ipod, dinero... todo había volado menos mi pasaporte, que estaba encima de la mesilla (todo un detalle). Como el hecho de haber encontrado un tío andando por casa tan pancho y que nadie se hubiese despertado no me tranquilizaba mucho, subí a comprobar el estado de mis compaÑeros... todos durmiendo!

Ante la indiferencia de unos, el acojone de otros y la estupidez de la francesa, Michal y yo llamamos a la policia... esperando lo que por supuesto ocurrió.

Tres horas más tarde se presentó una pareja que parecía sacada de la cualquier comedia de serie B, mientras el menos estupido de los dos tomaba notas de lo que yo le iba contando, pudimos comprobar como en una de las hojas del bloc de notas, tenía dibujado un enorme pene... muy bien, despues de esto decidí dar por concluida la investigación de Hernandez y Fernandez, mientras estaban en la puerta despidiéndose, me advirtieron que esperasemos la visita de la policia cientifica... Michal se fué a dormir, pero a mí la curiosidad de saber que más nos ofrecería este circo de tarados me quitó el sueÑo del todo.

A las dos horas llamaron a la puerta, una musulmana con un maletín (esperabamos al CSI y aparece la de "Avón llama"), me dijo que venía a tomar huellas... la expliqué al igual que hicimos con los otros iluminados, que el tío llevaba guantes... a pesar de todo, estuvo dándole al pincelillo durante media hora, cuando termina me dice que no ha encontrado nada por que debieron usar guantes... donde cojones habré dejado el cuchillo?. Michal, que se había levantado para ver como era eso de la policia cientifica, tuvo que meterse en el baÑo para descojonarse de la risa ante mi cara de peléle.

Yá por la tarde apareció otra pareja, la verdad es que bastante más competente que la anterior, para enseÑarme fotos de gentuza que tenían fichada, no sirvió de nada por que entre que unos tenían la cara desfigurada y que habían tenido un problema con los archivos y se les habían mezclado un montón de fotos, la tarea era cuanto menos, imposible.

Así que pasamos un ratillo hablando de la seguridad de la zona, la suerte que tenía de seguir con vida, descojonandose despues de contarles que todavía estaba pendiente de un juicio al que tenía que asistir para testificar contra unos rumanos...''Lucky Man'', lo normal. Yá en la calle me dijeron ''maÑana será otro día''. De puta madre... otro día.

Babble, alcohol y pesares.

Despues de la visita sorpresa del educado delincuente (episodio que contaré otro día), estoy dedicando el tiempo principalmente a trabajar y a descansar saliendo de fiesta. Hace dos sabados, Fabian (el manager) decidió sorprendernos con una y realmente lo consiguió yá que esta empezó a las cuatro y media de la maniana (es un ordenador nuevo y lo he comprado aquí, así que todavía no sé donde cojones está la letra en cuestión). El tema empezó muy bien, Aurelien apareció con la plantilla de otro garito (Warwick, de los mismos duenios de Babble) y el alcohol causó estragos, especialmente en dos de los allí presentes, una era una negrita y el otro... que os voy a contar que no sepaís..., el caso es que no recuerdo mucho, los comentarios del lunes y algunas fotos me han ayudado bastante..., me terminé enrrollando con la pobre francesita (Pauline) que se volvia a Francia (creo que contenta). La vuelta a casa la hice con Charlotte (que a pesar del nombre es coreana), esta chica es una santa, todavía me habla... y mucho... ;-)

Los viernes y sabados están dando bastante juego a pesar de que no puedo interactuar todo lo que quisiera pero yá estoy empezando a recoger los primeros frutos y yá no son manzanas podridas.

Y Marina haciendo alarde de esos superpoderes que Dios otorga a algunas mujeres, parece que cuando te vá bien lo huelen, siempre está la excepción que confirma la regla, me llamó el otro día con la intención de quedar el jueves... nunca he tenido un jueves libre, pues el otro día mirando el horario de esta semana, casualmente lo tengo libre... sí está de Dios... no seré yo el que diga que no.

Saqueo en Canada Water

Pues eso, que de momento y hasta que no reponga gran parte de mis pertenencias no podre seguir escribiendo... no sera tarde.
Un saludo!!

Mañana empiezo...

No, no es una frase hecha, el lunes firmé el contrato y mañana empiezo de nuevo a currar, esta vez me he permitido hacer un proceso de selección (no muy largo) y al final encontré un club que está en Berkeley Square (Green Park), Babble Bar, buena música y lo más importante de todo, PIVONES, lamento ser tan meridiano, pero es cierto.

El lúnes la firma del contrato me ocupó cerca de una hora, me estuvieron explicando todo lo relacionado acerca de incendios, accidentes, higiene..., Aureliem (uno de los managers), me preguntó sí tenía claro que hacer en caso de incendio:

-"Eso es facil, coger a las chicas y salir corriendo".

Cuando asimiló que iba a tener que aguantarme durante una larga temporada, suspirando me dió la bienvenida al club... ¡empieza la fiesta!.

Michal y estos me estaban esperando en Hoxton tomando pintas desde las cinco de la tarde (eran las diez), así que cuando llegué el alcohol se olía desde la puerta, les recogí y nos fuimos a casa a continuar la fiesta, no sín antes pasar por un paki y dejarle la cerveza temblando..., primero en recibirnos fué Marceen que gritando le dió las buenas noches a Emma, sospechamos que a lo mejor les estabamos molestando y bajamos a mi habitación (puta ocurrencia, ahora no se como quitar la cerveza de la moqueta). Fredie quería subirse al árbol y desde allí explicarnos en que consistía la tesís que estaba haciendo para la universidad, Michal no paraba de bailar, todavía no sé como sigo teniendo lamparas...

La primera en irse a dormir fué Eliza (ex-novia de Michal) que viendo que la noche era propicia para terminar en la cama equivocada, salió corriendo, luego uno tras otro fueron cayendo, en el caso de alguna literalmente (Emma, por supuesto), al final me quedé yo sólo en la habitación medio pedo, con ganas de más fiesta y sin un pijo de sueño...

Al día siguiente cuando me levante (sobre las doce), me encuentré a Emma en el sofa, no había podido ir a trabajar, Eliza había perdido el vuelo a Polonia y el resto era puro mobiliario.

Bendita rutina...

Con Jose y Pit yá en España, de nuevo la cura de desintoxicación, la ingesta masiva de Guinness provoca cierto desarreglos estomacales (¿verdad chicos?), he empezado yá a buscar trabajo y parece que decididamente Michal y yo nos mudamos en Octubre, el pensar que la francesa no viene con nosotros (posiblemente que no la hayamos dicho nada tenga algo que ver) me deja tan frio como la comunicación que ha tenido con nosotros estos días... os juro que a veces el perro de peluche del cuarto de estar estaba más vivo que ella.

Mañana iré a la agencia con un CV un poco más decente y con la seguridad de encontrar algo mejor que el puto Caffe Vergnano (sin resentimientos). Os iré informando puntualmente de todo, ya que ahora sí vuelvo a la rutina de trabajo, gimnasio y por supuesto fiesta.

Road trip

Este año no iba a ser una excepción y aunque estuviera en Londres, sabia que de alguna manera disfrutaría de unos días de "asueto", el puto italiano sin darse cuenta me ha hecho un favor yá que ahora tengo todo el mes de agosto para hacer todo lo que no he podido los meses anteriores, aunque yá estamos a mediados, termino de despedir a David y a Sergio (gracias chavales en nombre de la asociacion hostelera inglesa), la próxima vienen José Antonio y Pitcairn, así que tengo unos días para desintoxicarme, más que de cuerpo, de mente (por que la polaca me tiene más mosqueado que saber que Zapatero ha decidido "tomar medidas" para solucionar la crisis). De cualquier manera, el mosqueo que pueda tener con Jovita se me pasa en cuanto la tenga delante, pero lo otro...

Y como eramos pocos, la francesa a decidido que como vienen un par de amigas suyas podiamos pasar estos días juntos..., el simple hecho de escribirlo me produce escalofrios, vamos a ver, no hemos salido juntos desde hace seis meses... ¿eso no te dice nada?, así que estoy bregando con ella; preparando lo del festival (la he dicho que no es seguro que vayamos, tengo las entradas desde hace veinte días), el viaje en coche (al que por supuesto se quieren apuntar, he dicho que todavía no sabemos los días, tenemos reservas hechas desde la semana pasada). Pero lo mejor de todo es la contestación de Pit y José Antonio a esto: "como esten buenas, que le den por culo a todo, nos quedamos con ellas" . Sí esto pasa, que lo dudo, a ver como explicamos a Emma que ella no puede venir por que el coche es de cinco plazas... ;)

Cita en Brixton

Despues de un salmón, una botellita de Ribera, un par de escoceses con el hielo medido y la templanza necesaria para no enviar ningún mensaje a Jovita, decidí acudir a la cita con Tatiana con todas las consecuencias... (todos estamos muy faltos de cariño). Pero cuando llegué a Brixton y la llamé, esta chiflada ní se acordaba que habiamos quedado, empezabamos de puta madre. Allí estaba yo con cara de pánfilo en un festival jamaicano, rodeado de negros bailando y fumando... y Tatiana sin parar de ir de un lado a otro bailando con cualquiera que se le acercaba, en menos de dos horas se acercaron dos fulanos con los que se habia enrrollado (llegó a Londres hace poco más de dos semanas...), yá me había advertido que estaba muy loca... que curioso, al parecer en Málaga a las salidorras las llaman locas. Esto no hubiese supuesto ningún problema, sino fuese por que uno de ellos estuvo pegado a nosotros durante toda la tarde como un sinapismo y yo como no recibia ninguna señal de que la tarde terminaria con ovación y vuelta al ruedo, decidí dar por concluida la pantomima no sin antes dejar Brixton apenas sin existencias de cerveza (de la marihuana yá se encargó ella). Cuando la comente que me iba, me dijo que venia conmigo, que pasaba del negro..., (bueno, que más me dá tu casa que la mia), pero cuando estabamos en el autobus me confiesa que del que realmente esta pillada es de otro negro con el que también esta liada, pero que tiene novia y esperando un niño... pues no seré yo el que estropee esa bonita historia de amor, ¡¡putón!!

Ciao, Caffe Vergnano; Fuck off, Luciano!!

Tarde o temprano tenía que pasar y pasó ayer miercoles... yo entré a las cinco y me estaban esperando Adriadna y Luciano para hablar conmigo (y no era para subirme el sueldo), con el pretexto de que han encontrado un vaso de plastico en la barra con alcohol (joder, es un bar, ¿qué querías encontrar, una gallina?), me preguntan sí bebemos durante el trabajo, por supuesto contesto que no, entonces de quien cojones es el vaso, que no te lo digo, que sí hay algún problema yo soy el responsable... vamos que aferrándose a eso me dicen que están empezando a hacer grandes cambios en el negocio, que Jovita no era una buena influencia para mi y que yo no me lo tomaba muy en serio (gilipollas, ni mucho ni poco, ¡NADA!), así que me daban unos días para que buscase otro trabajo. Les contesté que no necesitaba que me diesen nada, que me iba en ese mismo momento, la situación estaba siendo bastante tensa pero muy diplomatica, demasiado diplomatica.

De todos modos, les agradezco la oportunidad (una cosa no quita la otra) y es cuando Luciano me dice que seré bienvenido siempre que quiera tomarme algo... sin perder la calma y sonriendole le contesto que tengo mil sitios mejores a los que ir (lo malo de esto es que sí alguien tiene cara de gilipollas desde que nace, no tienes muy claro hasta que punto le sienta mal esta contestación).

Las niñas (Jovita y Tatiana) entraban a las seis..., a las seis y cuarto me llama Tatiana diciéndome que ha dejado el trabajo, y que Jovita estaba en la parte de atrás del bar llorando... (Gran Hermano).

El domingo he quedado con Tatiana en su casa para "celebrarlo".

La malagueña que vino de Ibiza...

Ahora cuando tenía un poco las cosas claras, hoy de repente se presenta una rubia en el bar y me dice que viene a currar en la barra... lo primero que pensé fué que me estaban echando alguna sustancia alucinogena en el café, ó que seguia dormido a pesar de que fuesen las cinco y media de la tarde..., al rato de estar hablando con ella, me entero que es malagueña, olé!!, el caso es que la niña ha estado haciendo el training y parece que empieza el lunes... por supuesto me he pasado la tarde "cuidándola" y al final me ha planteado la posibilidad de que me fuese con ella a compartir habitación... (sé que todo esto puede sonar a fantasia erótica, pero...), Jovita con un mosqueo más grande que un pavo en navidad, los italianos tocando los cojones y yo saturado por la situación, por que sí antes no sabia por donde tirar, ahora...

Sigo sin tener mucho tiempo para contaros detalles (que merecen un apartado), así que de momento os tendreís que conformar con esto.

Yo, por lo pronto, mañana me voy a nadar un rato antes de ir a trabajar, a ver sí el agua fria me ayuda un poco...

Brainstorm...

Pasamos de no tener lechugas a tener la huerta murciana..., os pongo en situación, hoy (martes) he quedado con Marina, pero esta noche he estado con Jovita hasta las tres de la mañana y la situación a cambiado considerablemente a mejor, así que ahora a ver que hacemos con la rusa... no sí al final esta ciudad tiene su encanto...

El trabajo, como siempre, no es una maravilla, pero cumple su función, mi inglés a mejorado bastante (ahora yá doy el coñazo al incauto/a que se atreve a acercarse a la barra), los italianos todavía no han asumido que España haya ganado la Eurocopa y los ingleses que Nadal haya hecho lo mismo en Wimbledon, Ada y Luciano cuando me hablan están convencidos que les escucho, hecho que no sucede desde hace por lo menos dos semanas... (monos con platillos) así que hago lo que me dá la gana y encima les tomo el pelo, hecho al que se han sumado Jovita (por supuesto, somos un pack), Thomas (nuevo camarero francés y a pesar de todo buen tio) y buena parte de la plantilla..., hemos empezado a funcionar como en cualquier bar de España (sí, he sido yo el culpable), y cuando tenemos ocasión nos sacudimos un chupito ó una copa (y la verdad es que ultimamente ocasiones no nos faltan). Otro cambio que he hecho ha sido recuperar esa costumbre tan española de las cañitas antes de comer... así que ahora en el tiempo de descanso (una hora) nos vamos a Las Iguanas y estamos media hora tomando pintas de San Miguel, luego volvemos para comer. De todas maneras tengo el presentemiento de que no en mucho tiempo habrá algún cambio..., tal vez nuevo trabajo..., nueva casa, pero a Jovita me la llevo!!

Continuo vivo...

En cuanto tenga algo de tiempo os pongo al día de todo lo acontecido durante estos días, mi relación con Jovita (cuando me entere cual es, os la cuento), el trabajo, fiestas, juicios y demás vanalidades que me tienen bastante ocupado.
De momento, el otro día recibí un sms de Marina (la niña rusa), y es que, basta que estes tonteando con otra, para que a las otras les apetezca... pues no seré yo el que diga que no. Quedaremos este lunes...

Jowitka...por que eres tan... polaca!

Finalmente el terremoto polaco ha terminado por hacer tambalear las ferreas creencias de Luciano y en el poco tiempo que lleva trabajando ha conseguido lo que nadie, ha cambiado la música, por fin los mojitos se hacen como Dios manda, el problema es que no hay manera de sacar al puto italiano de detras de la barra, en cuanto puede se pega a ella como una ladilla y el otro dia le dije que yo no podía trabajar con tanta gente detrás de la barra, que me sobraban italianos... y sí la niña me pone ojitos pues reconoce tu derrota, como hoy, GRANDE CASILLAS!!, el caso es que finalmente Jowitka y yo tenemos una cita pendiente, Italia a perdido frente a España, así que a lo mejor me tengo que buscar otro curro. Ahora he olvidado el nombre del resto de las camareras, de hecho hoy me he enterado que Marina deja el trabajo... hecho que me hubiese dolido hace una semana, pero a falta de aspirinas buenas son Jowitkas...

De cualquier manera, habrá que andar con mucha delicadeza (piano, piano), por que nos vemos todos los días, así que sí enseño la mano, ó ganamos, ó el curro detrás de las barra se me antoja complicado. Italianos cercando a mujeres, pobres gatos sin correa...

Y como de vez en cuando Dios decide que yá que estás en Londres aguantando a sus criaturas más descerebradas, hoy ha tenido un día bueno y hemos ganado a Italia, he estado viendo el partido en un club de italianos, ya sabeís que a mí el futbol como que no me entusiasma demasiado, pero hoy era distinto, y como al final hemos terminado en los penaltis (con lo que eso acarrea, birra a tutiplén), cuando Casillas a parado, he pegado un salto que ni Lamela, hecho que casí me cuesta un disgusto sí no fuese por que todos los italianos estaban con la cabeza entre las piernas.

Resumiendo, Gigo y Jowitka son muy amigos, Espana ha ganado a Italia...

Trabajando, perdiendo dinero y lo que es mas importante... tiempo con mis amigos, pero feliz!

Un terremoto polaco

Una semana entera trabajando como sí tuviese que cruzar el estrecho, todos los días desde las cinco hasta las dos y el fin de semana doble, hoy hemos celebrado el cumpleaños de Ada (la manager), empezamos tomando algo en el bar, casí toda la plantilla (ah, de aquellos que osaron faltar a tan magno acontecimiento... seguramente esta semana curraran el doble), al final terminamos en el ZOO, lo que empezó con un par de copillas, terminó en una orgia que haría palidecer al mismisimo Nerón. Y es que no sé con que cara voy a mirar a la manager y a las chicas despues de estar bailando con ellas con menos ropa que cuando salgo de la ducha... de cualquier manera no es bueno salir de fiesta con tu jefe, al día siguiente me estaba explicando el funcinamiento de los terminales pero el recuerdo de la noche anterior, en medio de la pista bailando como una loca intentando seguir el ritmo a Lila y a Marina (a esta última es imposible ya que parece una lagartija con parkinson), impedia que la tomase en serio.

Por cierto, tengo nueva compañera en la barra, polaca (que raro), se llama Jowitka y por supuesto es rubia y con los ojos verdes..., el primer día me estuvo enseñando sus tatuajes, preguntándome acerca de la cerveza que teníamos en el bar, que ella no conocia muchas marcas por que sólo bebía Guinness, que uno de sus locales preferidos de Londres es el The End, que adoraba Ibiza..., yá con todo esto me había conquistado pero el puntazo fué cuando estabamos más liados y empezó a improvisar e inventar, ya que los dos tenemos algún problema que otro a la hora de hacer según que cafés... en cuanto a la pregunta del millón, todavía no he tenido tiempo y hacersela el primer día hubiese sido bastante patético... aunque teniendo a estos buitres italianos continuamente en la barra, habrá que apurar un poco. De momento yá les he dejado claro que detrás de la barra es mi territorio. Y el domingo que viene España-Italia, puede ser muy divertido, encima estaré currando.

Ya llegó el verano, ya llegó la fruta y estos gilipollas sin agacharse!!

Sin apenas tiempo para nada, con las piernas como dos palos y una sonrisa de plastico..., pero habrá que encarar el veranito con ganas, a ver como lo planteamos por que de momento mi vida social ha sido reducida considerablemente (sin tener en cuenta el bar), sólo espero que a esta pandilla de gilipollas estirados (ingleses) no se les achicharre el poco cerebro que tienen con el calor y empeoren de lo suyo. De momento las cervecitas despues de trabajar con el London Eye y Big Ben de fondo ayudan a más de uno (a mí particularmente lo que me motiva es tomarme las cervezas con las chicas, la noria y el puto reloj como que me dá lo mismo). Las coñas idiomaticas complican un poco el funcionamiento detrás de la barra, y es que por muy liado que estés, sí me pides algo en hungaro como que te vá a entender tu puta madre, el otro día Zee me pidió un par de pintas y Lelo (Catello) una copa de vino, esto no tendría ninguna complicación sí no lo hubiesen hecho en sus respectivas lenguas maternas... y para que no se nos olvide que estamos en Londres, aparecieron un par de sudafricanas chifladas, una de ellas con la cabeza afeitada menos un mechón en la frente y vistiendo como la mejor de las frikies japonesas (creo que es gogó o relaciones públicas de Emotion, luego Lila seguia intentando mejorar su español:

-"¡Joseee, estoy caliente!". La pobre queria decir que hacía mucho calor, a lo mejor dentro de un par de días la saco de su error... o mejor la saco y punto.

Bueno señores, aquí el que suscribe se marcha a trabajar con la esperanza de encontrar el garito quemado y a las niñas con los sostenes en la mano.

No sé sí me estará dignificando, pero estoy ampliando la agenda...

"No te preocupes, son sólo las dos primeras semanas", y es que no me acostumbro, el cuerpo es muy sabio y antes también estaba 8 horas en una barra, pero en el otro lado. Ahora se produce una especie de reacción alergica que se manifiesta en un cansancio que no he tenido desde... nunca. Ayer me pasé las dos últimas horas sopesando los pros y los contras y cuando el resultado estaba siendo igualado apareció Lila y marcó el gol de oro... según pasaba para dejar unas copas, me dió un beso en el cuello... y todavía dicen que las polacas son frias..., Paco lo ha resuelto en un segundo:

-¡Hombre, putillas hay en todos los sitios!".

El mejor momento de la noche es cuando se van Luciano y Adriana (el dueño y la manager), es entonces cuando eso cambia, ponemos música nuestra, y seguimos trabajando, pero ahora entrando a las chicas que pasan, haciendo coñas con los clientes más jovenes, y tomándonos algún copazo que otro, alguno se van a la parte de atrás para fumarse un cigarrito de la risa y cuando vuelve se puede pasar una hora paseando por la terraza mientras los clientes intentan captar su atención, tarea inutil.

Por supuesto las mejores pintas se tiran cuando lo hago yo, los cócteles los dejaremos para dentro de un tiempo (olvidaros del cubatrón de la Despensa, aquí mariconadas bien medidas), y de cuando en cuando nos juntamos con nuestras vecinas de Las Iguanas (a pesar de tener nombre de puti de pelicula de Tarantino, es un bar) y nos vamos de fiesta, así que entre italianos, polacas, sudamericanas y alguna española, al final tengo un embolado en la cabeza impresionante, pero la verdad es que ahora estoy sacándole jugo a esto (anda que no me ha costado arrancar, ¿eh Pit?). Por cierto, hoy he firmado el contrato, empecé hace dos semanas como barback, he firmado como barman, no lo estamos haciendo tan mal.

Festival Terrace- SouthBank Centre, Belvedere Road, London SE 1 8xx

Y ahora un juicio, ¿donde estará el mio?

El pasado jueves tuve que ir a la comisaria del West End para prestar declaración, el inspector que lleva el caso (joder, parece algo serio) es un chaval que no creo que tenga más de 30 años, así que despues de estar relatándole lo sucedido durante cuatro horas, sólo me falto contarle de que era el trozo de pizza que estaba comiendo cuando me levantaron la cartera, firmé y fuí invitado a participar en el sistema legislativo inglés, me preguntaron sí no tendría inconveniente en asistir al juicio como testigo principal, esto se me estaba haciendo un poco grande, pero consideramos que podía ser una oportunidad única (sólo espero no descojonarme ante las preguntas de un tio con peluca), en unos días se pondrán en contacto conmigo y me explicarán los detalles, durante este tiempo me ofrecen un servicio de apoyo moral por sí la perdida de mis pertenencias me hubiese ocasionado algún daño emocional..., cuando estás casí convencido que son gente competente te salen con una de estas, impresionante.

Tambien me proporcionan una interprete, por supuesto me ha tocado una vieja más fea que Camila, que cada vez que me habla me agarra del brazo haciéndome participe de su estupenda halitosis.

Me consta que los rumanos siguen por Leicester Square, ya que el otro día les vieron y eran un grupo considerable, a lo tonto me estoy metiendo en un berenjenal de tres pares de cojones.

No sé sí cuando decía que tenía que empezar a hacer algo distinto me refería exactamente a esto, pero bueno, por lo menos hemos dado un giro a la experiencia londinense. Miedo me dá imaginar que será lo próximo.

Caffe Vergnano 1882

Y llegó el fatidico día en el que empecé a trabajar en serio, ¿el sitio?, un cafe restaurante italiano, zona inmejorable, a cuarto de hora de casa, compañeros cojonudos y compañeras que provocan que cada dos por tres rompa una copa... por que sí de algo podemos estar seguros es que los italianos siempre estarán donde haya alguna femina a la que rondar, les faltó tiempo para ponerme al día respecto a ellas (juego limpio) y advertirme a que atenerme según con quien, a pesar de empezar siendo el último mono, poco a poco me estoy haciendo un sitio y hoy he marcado un punto a favor de España cuando hemos cerrado y despues de tomarnos algo, Diego (italiano guay) se marchaba con dos de las chicas acompañándolas, yo me despedí de todo el mundo para ir al metro y quiso la casualidad que ellas tuviesen que coger la misma linea, Diego, tienes mucha labia pero poco pelo..., así que me reencontré con ellas en la estación sin él, durante el trayecto hasta Canada Water, Marina opto por sentarse, mientras Lila y yo hablabamos del trabajo, ella me preguntaba que me parecia, yo por supuesto contestaba que lo mejor eran los compañeros/as (que bien ha hecho Dios a esta niña), tres paradas más tarde me tenía que bajar no sin antes conseguir una cita... ¡jodete Dieguito!, cuando Caperucita dá la mano al lobo...

De rumanos y negros...

Realmente tienen razón estos inglesitos cuando te avisan que tengas cuidado con tus pertenencias, el sabado estabamos en la puerta del ZOO Bar (Leicester Square), eran las dos de la mañana y decidiamos donde ir, cuando se me acerca una rumana con un ramo de flores y con cara de pena me dice que la compre una. Al momento se me acerca otro por la espalda y mientras me pega con el hombro me dice que le compre una flor a la pobre chica... TU PUTA MADRE!!, me giro y voy a por ellos mientras le comento a Jose lo que ha pasado, mientras vamos detrás de ellos diciéndoles que la policia está avisada, que me devuelvan la cartera, se acercan dos negros y se saludan... los negros siguen andando y los otros empiezan a correr. Es aquí cuando empieza una persecución digna de cualquier pelicula, mientras Jose me adelanta con cara de psicopata, puedo oir como Carlos nos anima: "corre Perdigón, corre como el viento", el caso es que yo podía dar crédito a lo que iba viendo, gente intentando pararles, coches que les cerraban el paso, sirenas de policia por varias calles y lo mejor de todo los tios de los triciclos nos echaron una mano también. En mitad de la carrera fué cuando me dí cuenta donde estaba la cartera, la tenían los negros. La puta rumana se movia como una lagartija, así que decidí cortar por lo sano, cuando un taxi intentó cerrarla el paso, esta le hizo un quiebro digno de Ronaldinho y siguió corriendo, me encontré de bruces con él, salte por encima y plaqué a la zorrita... la verdad es que ahora me doy cuenta de la desproporción de la captura, pero sí se me llega a escapar tengo coñas para todo lo que me queda de vida. Mientras la tengo cogida del brazo se pone a gritar para que la gente venga en su ayuda, afortunadamente la policia ya estaba llegando.

Al rato llega Jose subido en un triciclo con el otro tio inmovilizado (no sé lo que le diria pero no rechistaba). Mientras me miraba con cara de inocente y me preguntaba que por que le haciamos eso, le recordé que les habiamos pedido la cartera por las buenas y de paso le explique que en España no hubiesemos esperado a la policia, ahí fué cuando Paco, que al ir limitado con el idioma, gesticulando se llevo el dedo al cuello al más puro estilo barriobajero (Paquito, eres un desproporcionado). Una vez terminados los tramites del atestado y que se llevaran a los rumanos, nos dedicamos a la ardua tarea de cancelar las tarjetas, con las españolas no hubo ningún problema, pero la inglesa... y es que quieren hacer las cosas tan bien que al final es un puto lio. De cualquier manera la suerte quiso que estos inutiles no hiciesen uso de ella. Jose como se nota el oficio. Gracias.

Fabric y mojitos, gran noche

No pudimos esperar al sabado para montar la fiesta en casa, ya durante los preparativos hizo acto de presencia algún vecino para recordarnos que al lado tenían un niño pequeño (Nachete vá por el segundo y no hace tantos alardes), convencer a 15 españoles que tienen que hacer un botellón en silencio es como clamar en el desierto, y cuando estos vienen de España con sus respectivas botellas de Jhonnie Walker etiqueta negra, les tienes que permitir casi todo. A medida que Jhonnie se iba esfumando, Paco se iba creciendo y tuvimos que bajarle de una mesa por que queria explicarle a otro en que consistía lo del Speaker´s Corner, la única chica que tuvo los arrestos suficientes para venir, Susana, no daba crédito, y es que a eso de las doce la cosa se nos empezaba a escapar de las manos. Un grupo queria llamar a los vecinos para invitarles a la fiesta (con la esperanza de encontrar alguna chica), otros estaban en la cocina discutiendo sobre como se hacia una caipiriña, lastima que uno de ellos se estuviese refiriendo al mojito, el conflicto lo solucionaron preparándo cada uno su cocktail, al final convencimos a Victor de que aquello que había hecho era un mojito, a lo que nos respondió: "pues me salen de puta madre y yo sin saberlo", luego no había quien le sacase de la cocina..., se bebia los que le salían mal y los que le salían bien.

A la una decidimos que teniamos que dar por concluida la fiesta, por que se nos estaba haciendo un poco tarde para ir a Fabric y principalmente por que nos habiamos quedado sin alcohol, según nos ibamos pude ver como había algún vecino asomado a la ventana seguramente buscando un adios, un hasta luego y lo único que encontró fué el dedo medio de Victor gritándole: "y tú te has quedado sin mojito por aburridoooo".

El camino hasta la parada del autobus se hizo bastante ameno ya que Paco y yo tuvimos que pastorear a estos animalitos durante todo el trayecto convencidos de que alguno se caía al canal, especialmento alguno de los que intentaban llevarse un pato de fiesta. Despues de aguantar una tremenda bronca del conductor (coño, sí ves a grupo de tios que te dicen que sí no les dejas subir te vuelcan el autobus, a lo mejor es que estan un poquito pedo), llegamos a Fabric... sitío al que no conviene ir siendo tantos por que siempre terminaís en grupos de tres o cuatro y cada uno en una planta distinta... momento en el que se dá la famosa frase:

-"Tiooo, que llevo buscando un rato la salida para echar un cigarro y no la encuentro"

-"Has probado en la planta de abajo?"

-"¿Qué planta de abajo?".En este momento la cosa está jodida.

No sin pocas dificultades consiguimos salir fuera para fumar bajo la mirada escrutadora de uno de los muchos porteros, despues de entablar conversación con las feminas allí reunidas y repartir un poco de amor (la gracia que hace un español a una inglesa es inversamente proporcional a la que le hace a su novio), intentamos entrar de nuevo pero un negro de casi dos metros de alto y otros tantos de ancho nos lo impidió. Entonces fué cuando tuvimos la idea por la que mereceriamos el descojone por parte de un grupo de españoles que estaban al lado nuestro:

-"Tío, despista al negro preguntándole algo y mientras yo entro, luego salgo y entras tu". Sin comentarios.

Al rato fué apareciendo del brazo de los porteros el resto del grupo... pero nos faltaba Victor... Oscar sin pensarlo dos veces se acerco al negro y le comentó este detalle y sí podía hacer el favor de sacarle también... realmente nos la estabamos jugando. A las dos horas nos encontramos con él y una rubia que quería venir con nosotros a casa para probar su famoso "mojito".

Jueves

Quedamos en Picadilly con Paco y sus amigos, nos advirtió que serían unos cuantos (Paco, cuando el número pasa de diez, conviene ser más exacto). Eramos quince y todavía nos faltaba gente, afortunadamente no aparecieron, mientras la tropa murciana iba a cenar algo, nosotros fuimos a tomar unas pintas, poco a poco nos fuimos integrando con los parroquianos del garito, así que cuando llegaron estos, yá teniamos a dos nuevos amigos (un exmilitar y un ... ?, no conseguimos entenderle en toda la noche). Al sonar el primer aviso (taurino, muy taurino), estos empezaron a pedir las pintas como locos, a pesar de que el pobre camarero les decía que sólo tenían diez minutos más... "¡NOS SOBRAN NUEVE!", una vez cerramos el pub, nos fuimos al O´Neills, el portero nos comentó que nos dejaban pasar con la condición de montar ninguna... como todas las noches, espectacular concierto (es curioso, como siempre son buenisimos, un día tendremos que ir sin haber bebido nada antes), los musicos participando de nuestro particular festival: fotos, pintas, focas, golfas encima del escenario, el gallego entre las dos golfas, el novio de una de ellas que no puede más y le coge por las piernas, le "ayuda" a bajar del escenario y le dice que no se mueva de ahí... la verdad es que la situación fué tan comica que casí le pagamos una pinta al pobre novio, que luego nos contó que todas las noches le pasaba lo mismo...

A medida que pasaba la noche ibamos teniendo un número mayor de personal de seguridad rodeándonos, y al final despues de bailar con media sala (con la otra mitad no lo conseguimos por que eran los novios y no estaban muy dispuestos), en cuanto apagaron la música, empezaron a entonar canticos propios de la España profunda: "Alcohol, alcohol, hemos venido...etc" a esta parte de la actuación sí que se animó toda la sala y fué entonces cuando fuimos invitados a abandonarla. En la puerta disfrutamos de la traca final, Paco cantando fandangos con un papel en la cabeza a modo de gorro pontificio, un grupo de negros ofreciéndonos todo tipo de drogas, otros ofreciéndonos taxis y el gallego diciendo que por que ninguno nos ofrecía a su puta madre.

¿Y me van a pagar por esto?

Cuando me despierto a las 11 es como una pesadilla, dolor de cabeza, cansancio y sueño, sobre todo mucho sueño. Me doy una ducha y cuando salgo del baño y veo la cama tengo que vencer la tentación de volver a acostarme, pero el ver que hace un día cojonudo y el recuerdo de alguna de las chicas que me van a acompañar durante todo el día me ayuda a subir las escaleras y prepararme algún brebaje que me ponga las pilas. Una cafetera y un Redbull despues yá estaba listo, a pesar de tener la linea de metro cerrada, llegué al punto de encuentro media hora antes (como todos sabeís, ó eres un pivón ó te toca esperarme un rato). Hablando con Ed (el manager), me entero que somos 140... pensé que todavía estaba soñando, pues allí estabamos como putas cucarachas al sol (que pegaba que daba gusto), durante cerca de hora y media, tiempo que utilizamos para hacer conjeturas sobre lo que nos esperaba y compartir Coca-cola y anecdotas (que pesadas se ponen algunas contando su experiencia londinense), finalmente montamos en los autobuses y partimos hacía el sitio en cuestión.

Pues resulta que la cuestión que tenía el sitío era el tamaño, acojonantemente grande, de hecho durante la noche habría en una de las salas un concierto de Mika, en otra pinchaba Norman Jay, en la otra no sé que grupo de hip-hop, en otra tenían metida hasta una noria... y yo como siempre me entero el último del motivo de semejante fiesta, la presentación del carnaval de Notting Hill, pues vale.

No me pregunteís como, pero haciendo mil quiebros, esquivo a los cocos que al oirme hablar español se me acercan para trabajar en mi grupo, y al final termino montando uno con unas chicas italianas y un pelele inglés. El grupo estaba muy bien, sino fuese por que nuestra labor era la de limpiar las mesas del hall, algo que no nos hizo ninguna gracia ni a las chicas ni a mí, el inglés estaba encantado, de hecho, hubo un momento en el que me hizo un gesto corroborándomelo y tuve que acercarme y preguntarle cual era el motivo de semejante felicidad, ¿alcohol?, ¿pastillas?, ¿bolas chinas?... ¡tontolculo, que estás limpiando mierda!. No sería yo el que le estropease tanta felicidad, así que le cedí también la zona de mesas que me correspondían, como buen profesional del escaqueo cada vez que pasaba el supervisor, yo estaba a mi vez "supervisando" a mi grupo... entonces decidió ascendernos, teníamos que recoger los vasos de la entrada de invitados... para esto no me he levantado yo...

Sí querian que recogiese vasos, lo haría, pero a mi manera... copa que alguno dejaba un momento en algún sitío, copa que me llevaba, aunque estuviese llena. Hasta que se lo hice a una pareja de gilipollas que habian salido de la sala VIP para hacerse unas fotos:

-Perdona, ¿las copas que habiamos dejado aquí?.

-Las he recogido.

-Estaban llenas.

-Y solas.

-Somos los ... y hemos salido para que nos hagan unas fotos.

Cuando estaba a punto de contestarle que él se podía haber quedado en la sala VIP, por que la que realmente estaba para hacerla una foto era su mujer, se me encendió la bombilla y les dije que no se preocupasen que enseguida les traía otras dos copas, creo que siguen esperando..., con esta excusa entré en la sala VIP, con todo el morro del mundo me metí en la barra y cuando el supervisor de la sala viene, decide que es donde tengo que estar, así que paso la noche rodeado de modelos, famoseo y currando con los mejores barmans de Londres. Al final de la noche cuando pasó Ed y me encontró allí, no daba crédito:

-¿Loco, pero que haceís acá?, ¿en el primer día?

Y es que son muchos años...

(Este sabado fiestón en casa)

Spanish Party Boat

Fiestón en el barco español, cuando llegamos a Temple nos encontramos una cola impresionante, situación que aprovechaba la gente para relacionarse. Expresiones del tipo: "¿que tú también eres de Burgos?, que fuerteeee, oye, lo que necesites...", yo preferí no investigar sí había alguién de Valladolid. ¿El barco?, como el de Chanquete pero en grande, tres salas de diferente música y en cubierta Chillout, lo único que tenían en común era que todas tenían el típico grupo de putones verbeneros, sino no sería una fiesta española.

La noche transcurrió entre copas, Paquitos Chocolateros (el puntazo de la noche), y recogida de telefonos, durante la cual no paro de darme el coñazo una chica madrileña que mientras me contaba su vida en Londres no hacía mas que agarrarme de la cintura y ya está uno cansado de golfas, así que educadamente la inste a que me dejase hablar con Almudena, una chica de Galicia, que era la hermana de Mimosín, que por cierto volvía a España para trabajar en Malaga (Pit, ya sabes), al final volvimos a casa tras varios intentos de tirar a Carlos al Tamesís, estar a punto de irnos a Edimburgo y cambiar el nombre de la amiga de Almudena (Ikebana por Ikea), lo mejor de esto último fué la explicación de Oscar (Gallego): "y como quieres que la llame, sí tiene un culo que parece un armario..."

Y como no podía ser de otra manera, mi linea de metro decidió cerrar durante el fin de semana, con lo que llegué a casa sobre las 7 de la mañana y me tenía que levantar a las 11 para... IR A TRABAJAR.

Planning fin de semana

VIERNES: CENAMOS TODOS/AS EN CASA DE OSCAR- THE SPANISH BOAT PARTY

http://www.spanishconnection.net/

SABADO: ME ESTRENO EN EL ALEXANDRA PALACE

http://www.alexandrapalace.com/

http://youtube.com/watch?v=1vz8-qqeXFI

http://youtube.com/watch?v=n1sxd3Z9lvc

http://youtube.com/watch?v=_vOaYkv-u_4&feature=related

http://youtube.com/watch?v=NxQrldScbng

Descubriendo Roma y sus leones...

No voy a comentar mucho sobre el pasado fin de semana, sólo algunos detalles que merecen ser reseñados, el viernes quedamos en Picadilly y Carlos tuvo la gran idea de venir con una chica de Alicante que estaba viviendo en Manchester, no sé que tiene últimamente Alicante pero me motiva. Nos fuimos a tomar algo a Leicester Square, no pude contar las veces que coincidimos mirándonos pero fueron unas cuantas, al final como la pobre chica había estado pateando la ciudad desde muy temprano, se fué a casa no sin antes prometer que nos veriamos antes del domingo. Justo cuando Carlos le está dando las llaves, comentan que tienen un problema con el agua, al que por supuesto pongo en seguida remedio ofreciendo mi cuarto de baño, ¿qué pasa?.

En cuanto subió al bus, nos miramos y con toda la naturalidad del mundo entonamos un "y ahora a emborracharnos" que provoco que un escalofrio recorriese mi espalda... no, seguro que fué el puto clima inglés.

Por el camino nos encontramos con otros dos que andaban un poco perdidos, así que les recogimos y nos los llevamos de fiesta al O´Neills, música en directo (de esa que te gusta, Pit) y chicas, muchas chicas (de esas que nos gustan). Entre chupitos de Jameson y pintas de Guinness se nos paso la noche, pero como no teniamos ganas de irnos a casa, buscamos un antro que estuviese abierto. Lo normal hubiese sido coger un taxi, pero nos pareció mucho más normal coger un triciclo. Preguntas tales como: "¿oye, sí aguantamos el aire pesamos menos?" hicieron del trayecto algo surrealista (no me extrañaría que el colombiano que tiraba del triciclo estuviera en estos momentos regresando a su país), cuando por fin llegamos al antro, salia de él un español que al oirnos hablar, sólo nos dijo que tuviesemos cuidado, ¿que nos podía pasar?, que el sítio estaba plagado de negros... estamos en el ropero y Paco me dice que él pasa de dejar ahí el abrigo, entonces se le queda mirando el portero y Paco deja el abrigo, el jersey y sí no le paro se queda en pelotas... no sé sí por inconsciencia ó por efecto del whisky le terminamos pillando el tranquillo al sitio, estuvimos haciendo el tonto en la pista (curiosa sensación la de que te miren por ser blanco). Al final sanos y salvos volvimos a casa, realmente sin saber que cerca habiamos estado de la catastrofe. El sabado, casí mejor no hablamos del sabado.

Detalle O´Neills:

http://youtube.com/watch?v=OMpBf1Fnp0g&feature=related

Londres me hace gracia...

Pues sí, ahora resulta que nos empezamos a entender, de hecho estoy pensando en alargar mi estancia en esta ciudad que es la madre de todas las putas.

Una vez yá con domicilio fijo, trabajo (estoy tanteando ZARA, pero creo que no tengo suficiente pluma), gente con la que salir y mujeres a las que atender, esto puede ser una gran experiencia. De hecho he empezado el College... parece la ONU, tengo de todos los colores y por supuesto españolas... vamos a ver, que soy español, que sé tenemos unos mujerones que harían levantarse solo el Puente de Londres, por eso os pregunto: ¿QUÉ COJONES ESTAÍS EXPORTANDO?, que Londres yá tiene suficientes animales... esto me recuerda que hoy empieza el Candem Crawl, la verdad es que no sé exactamente en que consiste pero debe ser un fiestón, así que iremos para allá, ahora olvidaros de que me enrrolle con alguna allí, en el paraiso de las crestas, tachuelas, pinchos y percings creo que el uso del preservativo carece de importancia y lo último que queremos es un susto.

http://www.inthenews.co.uk/infocus/entertainment/politics/music/the-camden-crawl-inthenewscouk-preview-$1218866.htm

"Oyeeee, excusa un momento..."

Esto está mejorando sustancialmente, el pasado viernes hicimos un botellón en casa del gallego con idea de salir más tarde, saliamos a las siete de la mañana con un ciego de escándalo, despues de cantar el La, la, la subidos en la mesa (no sé que pensaría el chino que vive con él). Terminamos en Candem por antojo de Paco (el tio de Murcia), por supuesto no había nadie (a pesar de que le explicamos la razón, eran las 8 de la mañana, tuvo los santos cojones de preguntarnos por que nos gustaba tanto...), Oscar (Gallego), tenía un poster que no recuerdo sí fué comprado ó encontramos por ahí..., el caso es que termino roto en la cabeza de Paquito.

Como empezabamos a tener hambre nos metimos a tomar un café, entre los cuatro nos costo cerca de 15 minutos la operación de pedirlos: Oscar le decía a Paco que los pidiese él, para practicar su inglés... entonces le oigo que agarrado a la barra dice: "oyeeee, excusa un momento...", oleee!!!!. El resto no lo pude oir por que tuve que salir a la calle.

El sabado quedamos en Victoria para tomar una pinta, a la primera le siguió la segunda... y al final terminamos en un chino cenando por 5 pounds (que cojones comeríamos), y tomando copas en un bar que parecía sacado de los 70 (tenía hasta el negro con sombrero, chaleco y botines, bailando en medio de la pista en plan Boney M.). Como al final los chicos no podían más y por que eran cerca de las 5 de la mañana, nos fuimos a casa. Y como siempre, yo termine hablando con los chicos de la organización del marathon, pidiendoles que desviasen el recorrido por mi casa para que lo pudiese ver desde la ventana...

Se cuenta, se dice, se rumorea que las mujeres existen.

MUCHAS FELICIDADES!!

Este año en Budapest, no está mal... UN FUERTE ABRAZO!!

Los lunes al sol

Esta mañana al salir a la calle me he encontrado una carta dirigida a Joseph Mareno, sin darle mayor importancia la he dejado en el banco de la puerta junto con el resto pensando que se trataba de algún anterior inquilino, pero coño, a los dos segundos mis neuronas (a las que puedo poner nombre, por que últimamente no doy una a derechas) han reaccionado y he abierto la carta, efectivamente era para mí. Me citaban para hoy a las 14.30h en el Job Centre para tramitar el National Insurence Number (una de tantas estupideces que te exigen aquí para trabajar).

Disfrutando de la compañia de otros tantos desempleados he tenido que esperar durante dos horas, finalmente me ha atendido una india a la que sólo la faltaba el puntito del rasca y gana. Se ha pasado la mitad de la entrevista levantando las cejas cada vez que le contestaba.

-"Entonces, ¿usted ha venido a Londres a trabajar?".

-"No, he venido principalmente a estudiar".JAJAJA.

-"Pero usted, ha solicitado el NI por que busca trabajo".

-"Sí, pero no mucho". A la tipa casí la dá un ataque...

-"¿No necesita que le ayudemos a buscar trabajo?". No, que soís capaces de encontrarmelo, cabrones.

-"No, muchas gracias, prefiero buscarlo yo". Me empezaba a sentir un poco incomodo con la situación, era como nadar contra corriente.
-"Mire, tenemos una lista de empleos a la que usted puede acceder..."

-"Pues yá accederé, pero ahora por favor..., que cuanto antes termine usted, antes puedo empezar a buscar".

Una vez con el preciado papel (con el resguardo), me fuí al Recruiment Point del Pret and Manger, a rellenar una solicitud, os explico el motivo de semejante empleo: se trabaja de 12:00 a 19:00, no haces apenas nada, principalmente cobrar cuatro sandwiches y algunos cafés y sobre todo, lo más importante, NO SE TRABAJA LOS FINES DE SEMANA, lo que me permite trabajar en el otro sitío que es el que verdaderamente me interesa (conciertazos gratis, macrofiestas, fiestas privadas, y rodeado de pivones http://www.theteamroadrunners.co.uk/). También probaré en cualquier Starbucks, que funciona igual. Esto por supuesto es momentaneo y ninguno de vosotros tendrá tiempo para verlo.

En el Recruiment Point del Pret and Manger, me recibió una chica que consiguió que durante el minuto que hablé con ella se me olvidase el motivo real por el que había ido allí. Un cuerpo de escandalo, casí tan alta como yo, morenaza y con unos ojazos color miel a los que caí rendido y cuando me pregunto el motivo de querer trabajar con ellos como un gilipollas la dije que por las compañeras... con una sonrisa de pánfilo a la que respondió con un escueto:

-"Pues sientate ahí y rellena el cuestionario". Londres está lleno de lesbianas.

Pensé que la mejor manera de terminar la jornada sería encontrando por fin una escuela de inglés, menudo día, estaba lanzado...

Despues de buscar por Picadilly Circus, patearme entera Picadilly e ir a Covent Garden, no encontré ninguna y sí la había, no me gustaba. Termine en Leicester Square y allí tampoco fué posible por que estaba el pesado de George Clooney con la premiere de su última pelicula, visto de cerca tampoco es para tanto (mentira, el cabrón las tenía a todas como locas, que mal rato pasé rodeado por un grupo de jovencitas que asfixiandome entre sus pechos le pedían un autografo, gracias George). Mañana empiezo el cole.

Sabado noche

Por fin salgo al ruedo, despues de tres meses de vida nocturna apenas nula, de forma fortuita me pongo en contacto con un grupo de españoles. Me comentan que están en una residencia y que me anime a salir con ellos por la noche (esto sonaría bastante raro sí no estuviesemos en Londres), el hecho de que se junten con gente de otras residencias me anima más, así que quedo con ellos por la tarde. Ya se sabe que cuando un grupo de españoles dice que quedan para tomar unas cañitas no es exactamente eso, en el primer pub estuvimos varias horas bebiendo pintas, algunos empezaron a comportarse como si estuvieran en un chiringuito playero:

-"Chsssss, niñaaaaaa, ¡otra!"

Mientras un gallego la recriminaba que no le hiciese caso:

-"Oye, ¿no me entiendes?, que me pongas una cerveza, ¡carayo!.

Le dijimos que lo intentase pidiéndola en inglés, cuando vuelve con su preciado trofeo se me queda mirando y muy seriamente me dice.

"Tio, ¿tu estas seguro de que vás a poder seguir nuestro ritmo?, mira que yo tengo 23 años y tú yá tienes 31..."Para matarlo.

-"Se hará lo que se pueda..."

Bien bebidos nos fuimos a THE VERVE en Leicester Square y despues de ser cacheados cruzamos la pista para dirigirnos a la barra, gran parte del camino lo pasé pidiendo disculpas ya que delante de mi iban dos que no paraban de decir burradas a las chicas y por sí no se les entendía bien ya se encargaba un tercero de explicarselo con gestos...

En la barra delimitamos nuestro territorio, solamente permitimos la invasión a un par de armarios roperos que muy amablemente y despues de un excuse me, me ayudaron a ver de cerca la decoración del local (ó dices excuse me ó empujas, pero las dos cosas... no).

Despues de cansarnos de tener que subir a la planta de arriba para pedir cerveza, ya que en la de abajo no tenían grifo, empezamos a pedir copas, y por sí esto fuera poco, de vez en cuando aparecía una camarera con sendas botellas en las manos y un cinturon lleno de vasos de chupitos (previo pago, of course), nos hicimos fuertes en la pista, ó al menos eso decía alguno. La realidad era que estabamos en un rinconcillo, pero el poder movernos era yá todo un logro.

Escaneando la pista establecí contacto visual con una morenaza que me miraba... despues de sonreirla ví que a su lado tenía un negro de dos metros que hacía lo mismo (vale, tenía dos problemas, sí le gusto a la tía, me mata el negro, y sí le gusto al negro...), así que opte por cambiar de presa. Las opciones más cercanas eran dos inglesas que debian ser catadoras oficiales de Guinness, por que cuando bailaban lo hacían con retorno, esto es, movian los hombros y cinco segundos más tarde lo hacia su tremenda barriga. Cuando nos quisimos dar cuenta yá estaba el gallego entre las dos bailando como un loco:

-"Oye, pero veniros para acá, que muy mal se nos tiene que dar la noche..."

-"Pero Oscar, tio, ¿tú las has visto?"

-"¿Y que?, yo aquí no vine a enamorarme" . Caso perdido.

Cuando me gire tenía justo delante a la morena bailando con una amiga y poco a poco se iba acercando de espaldas mientras la amiga se descojonaba. La situación era un poco tensa por que el negro seguia en su sitio mirandonos... y se agravo más cuando empezaron a bailar en plan númerito lesbico, la morena saca su camara y empiezan a hacerse fotos, es entonces cuando aparece Carlos, un tio de Alicante, las coje la cámara y dice que se den un beso... a lo que ellas sin cortarse un pelo responde con un filetazo que provoca que a alguno casí se le caiga la copa, despues le quitan la cámara y mirando al gallego le dicen que ahora ellos dos, lo peor de todo es que el gallego estaba dispuesto.

Viendo que no había nada que hacer, decidí subir arriba a pedirme algo y ver como estaba el ambiente, despues de convencer a la camarera de que una persona puede pedir un Jack Daniels solo y una pinta de Guinness y seguir en el mismo espacio-tiempo (veridico, te puedes beber doscientas pintas seguidas y la camarera no inmutarse, pero como la pidas dos cosas a la vez se le pruduce una especie de cortocircuito en el cerebro), pagué con tarjeta y una zorrita que tenía al lado vió el número secreto, al rato se me acerca y me pregunta que sí soy australiano susurrandome al oido, a pesar del escalofrio que esto me produce, puedo cambiar de sitio el tarjetero y meterlo en el bolsillo delantero del pantalon, mientras me agarra una mano suavemente, la otra pasa de mi cintura a mi bolsillo trasero..., despues de dejarla hacer, y aprovecharme un poco, la dije que la tarjeta estaba en el bolsillo delantero, y sin dejar de sonreirme me dice.

-"¿Me invitas a una copa?"

-"¿Me vás a cobrar por acostarte conmigo?

Oye, pues fué decirla eso y ofenderse..., que sensibilidad tienen algunas.

Dios los cria...

Por fin una entrevista como Dios manda, hoy viernes he ido a las 12 a ver a un tal Eduardo Di Natale, me citó en español (yá le quería y no le conocía), y sin educadas mariconadas, directo y conciso: "completa el formulario y vente el viernes a las 12, sí necesitas algo me pegas un toke". Llego a la oficina a las 11:30 y en la puerta está un tio con la cabeza rapada y un mechón rubio que le llegaba a la boca, gafas estilo JFK y vestido como sí terminase de salir de un after le pregunto por Eduardo y me dice que pase, que está dentro... le encuentro en una especie de nave, con música discotequera, llena de bebidas, un par de coches y rodeado de un grupo de gente, un batiburrillo de nacionalidades y colores, pero sobre todo unos pivones espectaculares.

Nos explica en que consiste el trabajo, proveer de gente a festivales, discotecas...etc, por todo Inglaterra, durante la explicación más personal que nos hizo a los cuatro españoles que allí estabamos, no paró de interrumpirle un gilipollas amanerado que cada dato que nos daba (Eduardo), él lo adornaba con un "fantaastico" ó "es perfecto", y remarcando siempre que él era muy bueno con la gente (seguramente de rodillas)... la verdad es que era el claro ejemplo de que efectivamente hay que respetar a todo el mundo, cada uno en su sitio, y el sitio de este e una jaula para que le estudien. Despues de aburrirle la orejilla a Eduardo y rallarle sobre manera con sus multiples cualidades entre las que destacaba la de ser músico, se fué sin dirigirnos la palabra al resto de los mortales. PIDO ENCARECIDAMENTE A LAS AUTORIDADES ESPAÑOLAS QUE POR FAVOR Y POR EL BIEN DE TODOS NOSOTROS, EVITEN UTILIZANDO CUALQUIER MEDIO, Y DIGO CUALQUIERA (yo me ofrezco voluntario para enseñarle a practicar la inmersión sin botella de oxigeno en el Tamesís), LA VUELTA DE ESTE GILIPOLLAS A ESPAÑA.

Al lado mio tenía a una chica a la que no había visto, pensaba que estaba atándose los cordones, pero no, era así de enana, de hecho casí me la llevo por delante cuando me gire para hablar con uno de los pivones... fué en ese momento cuando supe por que estaba ella seleccionada, sí no la tiré fué por que sus dos tremendos pechos hicieron de barrera así que rendido a semejante encanto me presente dándole dos besos, casí me cuesta una rotura de cervicales. No sé por que durante el resto de la reunión cada vez que la miraba me la imaginaba en el Oktobeerfest llevando cuatro jarras de cerveza, dos de ellas con las manos.

http://www.theteamroadrunners.co.uk/

(el cartel de la foto de arriba es el de este año)

El salmón

Así me he sentido durante todo el fin de semana, proposito que hacía, proposito que jodía..., cuando llego el viernes del gimnasio (por cierto, ha mejorado sustancialmente), y me dispongo a ver algo en la tele mientras ceno, aparecen Annia y Emma con un fumadón de espanto... y al grito de PARTY TIME!!, ponen música y comienzan a bailar, la imagen es bastante patética, cuando a una no le daba por poner algo de Polonia, le daba a la otra por poner alguna mariconada francesa y no solo eso sino que además cantaban.

Como veo que no voy a poder dormir, decido jugar, abro una botella de vino que desaparece en cuanto la poso en la mesa, Annia recuerda que tiene otra de vino blanco... y Emma... bueno, Emma sigue bailando mientras canta (increiblemente para no existir la Semana Santa aquí, tenemos a una de la Cofradía del Puño Cerrado). Intentan levantarme para que me sume a ellas, pero no lo consiguen, con lo facil que lo hubiesen tenido sí en vez de decir ¡A BAILAR!, hubiesen dicho...

Pero es cuando estoy en la puerta fumando cuando no puedo evitar sentir un escalofrio... se empieza a oir ¡LA MACARENA!, que imagen. Al subir ahí estaban improvisando la coreografía, nada más verme me dice Annia:

-"Joseeee, ahora sí que tienes que bailar que son de España"

¡Tu puta madre, y Carmen de Mairena también!, a veces me pregunto sí esta gente pensará que en el armario guardo el traje de torero. Y así fué transcurriendo la noche, yo tirado en el sofa comiendo uvas, mientras estas dos bailaban (sólo me faltaba tener en la mano un fajo de billetes...).

Se me enamora el alma, se me enamora...

Y es que se veía venir, fué el otro día cuando Emma despues de varias copas de vino ( ¿o fueron botellas?), nos enganchó justo cuando nos disponíamos a salir hacia Picadilly para tomar algo (bendita la gracia) y con cara de cordero degollado nos preguntó sí no ibamos a quedarnos en casa... en San Viernes!!, entre que era cerca de las doce y pico, estabamos con el previo y sobre todo que Alfonso no se encontraba bien, decidimos quedarnos en casa, (esta chica todavía se piensa que lo hicimos por ella), y empezó el show, la cara de Alfonso era un poema, el pobre chico malísimo y ésta hablándole del montruo del Lago Ness, de fantasmas, de importantes antepasados suyos (jodido chovinismo francés), así que en un momento en el que ella estaba en el baño, bajó derrapando a la habitación dejándonos sólos con ella, cuando bajo yá agarraba la botella por el cuello (muy mala señal), empezo a psicoanalizarme... no problem, la puse el mono con los platillos y emitía de vez en cuando algún monosilabo.

Pero fué al rato, no sé exactamente cuanto, por que estaba con mi mono, cuando de repente mirándonos nos dice que nos vá a confesar algo... momento interesante... yo cambié el mono por dos tías enrrollandose, pero no, el gran secreto era que empezaba a sentir algo por Michael... y que este había tenido la desfachatez de tener novia (joder Michael, como te pasas), así que empezó a planificar su venganza ¿y de que manera?, pues de la manera más lógica... SE IBA A COMPRAR UNOS ZAPATOS DE TACÓN ALTO... sin comentarios.

Y ahí siguió ella con su vendetta particular contra el pobre Michael mientras repetia fucking bastard!, el pobre Pit yá no podía disimular sus bostezos, alguno de los cuales le pillaba desprevenido y emitía una especie de rugido digno de cualquier bestia... , sí hubiese estado presente una bestia se había comido a ésta por coñazo. Afortunadamente se termino el vino y decidió que era hora de irse a la cama, no sin antes demostrarnos como verdaderamente olvidamos el concepto de recto cuando estamos ebrios, estuvo a punto de bajar las escaleras de cabeza (ella lo que tenía que hacer era subir...). El mono dice que le suba el sueldo.

MIND THE GAP

Todo llega y estos chicos tuvieron que volver a la madre patria, afortunadamente Londres sólo tiene ocho millones de habitantes (más o menos) y no dío tiempo a salir fuera de la ciudad por que sí no a estas alturas estamos siguiendo a Pit hasta Escocia, que forma de andar oiga y por que no contarlo, de cagar!!, me ha llamado Coronado pidiéndome que por favor no cuente que el verdadero secreto para ir al baño consiste en un buen desayuno britanico.

¿Anecdotas?, mil, empezando por el subrrealismo más aplastante de Alfonso (cruzando Green Park: ,"¿os habeís dado cuenta que no está proporcionada la cantidad de patos con la de palomas?, pues habra que llamar a alguién" , la verdad es que resultaría imposible resumir todo lo pasado, pero en mi cabeza resuena MIND THE GAP (por que además de escucharlo en el metro al chico se le pegó la expresión y no sé yo sí hasta cuando se despidió de nosotros a las siete de la mañana lo hizo de esta manera), cenando en un Kebab en el Soho, era el único sitio para comer algo que estaba abierto..., según estamos cenando, se cuela una indigente y nos pregunta sí puede coger una patata... Alfonso: of course!, la fulana nos mete la mano en el plato y acto seguido sale el moro con su particular Entifada a por ella, fue recibido con un tremendo guantazo... finalmente consiguió sacarla. Perdernos en un pub irlandes, bañar a los chicos en Guinness (pues no se por que os pareció mal, ¿qué hay más tipico que la Guinness?, claro que a lo mejor en la ropa...), Pit con su particular busqueda de música, que despues de patearnos Oxford Street enterita, visitar Candem, Picadilly... cuando creo que yá lo tiene todo, estamos el último día a última hora en un pub tomando una pinta y se empieza a acordar de grupos de los que tenía que haber comprado discos..., mi lucha particular por ir al London Eye, un loco que les asalta pidiendoles un cigarro y como no le dan nada les empieza a gritar en mitad de la calle, yo haciendo un training en un bar, Pit haciendo una de tantas fotos en Picadilly y cuando dispara, una chica con un móvil se le pone en medio y para que se note de donde somos exclama: "la guarra esta yá me jodió la foto" (ó algo parecido) al segundo se la oye a ella decir: "cari, ¿donde estás?, que me muero de frio"... y no la faltaba razón, por que menudo frio , disfrutar de lo pesada que puede ser una francesa borracha, y andar, sobre todo andar, por supuesto regado con la mejor Guinness ó en el caso de Alfonso con Fosters que también está cojonuda. Imposible resumir todo, sólo una cosa tengo clara, lo mejor, su compañia.

Esto es una casa de Putas

Son las 4 a.m., Alfonso medio sobado en la cama,Gigo tomando sus caharros y Stormy con los pezones cono garbanzos(por el frio,todo sea dicho).
Stormy llego a las 22:40 y se reencontro con sus amigotes a las 3 a.m. porque los señores Alfonso y Gigo fueron a buscarlo al aeropuerto una hora mas tarde y para más cojones lo esperaban en la terminal de salidas,lo normal cuando uno llega.Como consecuencia de todo esto a Stormy se le hincharon los cojones y se marcho él solito por su cuenta y riesgo a buscar una casa que no sabia donde estaba hasta que a los amigos les dio por llamarlo,tres horas despues.El buen astur estaba en Picadilly Circus con unos granadinos.Como ya se sabe tanto los granadinos, como los asrtures siempre han sido un poco exagerados, no hay más que remitirse a los famosos dichos de Asturias es España y el resto es reconquistada, but anyway finally they all got drunk together as usual but this time they were at England.
Alf & Stormy.

Veda abierta!!

Es un placer para el que suscribe informar a los personajes que tienen prevista su llegada la semana que viene, que se declara a partir del próximo día 14 el estado de: A TUTIPLÉN!!, esto es, conoce Londres en todas sus facetas, especialmente la noche y lo que acarrea ésta..., el frente Marbellí que vaya poniéndose las pilas.
Pd.- He decidido que yá que vienen ustedes, ¡que trabaje otro!

British Museum ó lo tuyo es mio y lo mio es mio.

Hoy he ido al Museo Britanico, curioso sitío donde los haya, es como ir a casa de un tío y allí te encuentras con un montón de cosas que eran tuyas... vamos, que con todo el morro esta gente se ha agenciado lo mejor de la historia romana, griega, asiria...etc y encima dicen que está mejor allí, que yá lo guardan ellos para el disfrute del resto de la humanidad. Vale, por esa regla de tres... como vea a un inglés con una española, entenderé que me la está guardando y que podré hacer uso de ella.

Cansado ver tanta piedra me fuí dando un paseo por New Oxford Street y la casualidad quiso que me encontrase con un restaurante-pub español que necesitaba camareros... despues de comer como un señor, por que estas cosas se hacen mejor con el estomago lleno, decidí entrar y preguntar, me dijeron que les llevase el curriculum... ?, y como no tenía ningún folio en blanco me fuí a improvisar uno. Y aquí estoy esperando a que la señora se digne a llamarme para hacer una prueba (ní que fuese el Madrid), esperando como un gilipollas sin poder ir al gimnasio, pero con la gran noticia de que la próxima semana viene también Alfonso. Yá os seguiré informando. London, cuando no llueve, tenemos vientos huracanados, ¡que gran ciudad!

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Bendita rutina...

Y me fuí a dar una vuelta..., decidí ir a hacer fotos, London Bridge, Hyde Park, La Puta Torre..., vamos ,que no tenía nada mejor que hacer. Hice las fotos de rigor y me fuí a un estudio para imprimirlas... las quiero en A4... alaaaaa, cinco fotos: 50 pounds, para que se te quiten las ganas de artisteo..., bueno, por lo menos quedan aparentes en la habitación (aunque mejor quedaría una hembra). Un consejo, la Ley de Murphy es sagrada, tú vás con tu cámara por la Torre de Londres y seguro que te paran todos los chinos para que les hagas una foto... momento para hacer que les enfocas y cuando disparas lo haces apuntando a nuestra madre patria, y es que parece que no, pero cuando llevas aquí un tiempo, se echa de menos la típica mala leche española.

La vida sigue igual (joder, parezco el moreno...), leo todos los periodicos por la mañana, ordeno la habitación... y cuando me quiero dar cuenta... una puta ardilla en la entrada de mi habitación..., vale, son muy bonitas y todo el rollo, pero yo soy de Valladolid y no se como funcionan estos bichos, total, que estoy fumándome un cigarro mirándola y la llamo... biss, biss... (¡joder, que es mi primera vez!), el puto bicho dá un salto y se me pone en los pies... casi me mato del susto... yo tres metros dentro de la habitación y la ardilla en la copa del árbol mirándome como diciendo este tío es tonto..., así que dejé que se marchase a copular por ahí, que sí triunfa uno, triunfa el equipo. Por que aquí algunas te lo ponen muy complicado y a veces dan ganas de decirlas: pero hombre por Dios, no te hagas la estrecha, que eres inglesa. Yá lo decíamos cuando salíamos por ahí de fiesta... animalitos... ó que se los lleve Dios ó en el zoologico con sus padres... (por que hay tías a las que como no llames con la tarjeta de crédito en la mano no se acercan ní locas).Y mañana más... See u guys!!

Excuse me sir,why don´t you go to... A TOMAR X CULO, MAJADERO!!

Llego al sítio en cuestión, estaba en el Soho, típico local de copas de puretas..., pretendia que me pusiese a prueba, aprendiese a hacer unos veinte cocteles distintos y sirviese mesas..., a todo esto, me dice que él prefiere un inglés (me empiezo a sentir como un pobre negrito).

-"¿Tú que sabes hacer?", se me estaban hinchando tanto los huevos que estuve a punto de decirle que me pusiese una copa...

Este tío me empieza a aburrir, alguién que pone un anuncio que comienza diciendo: ¿quieres sentirte como Tom Cruise en Cocktail mientras trabajas...? y cuando llegas allí el mayor malabarismo que ves es a una gorda intentando meterse un puñado de nachos en la boca.

-Creo que me he equivocado de sitio, lo siento. Además como soy español... (anda y que te den, snob de los cojones, que de la primera te vuelo la pajarita y despues yá te dejo que hables de los españoles).

Así que con las mismas, volví a casa, me cambié y me fuí al gym, tendré que preguntar sí reciben alguna subvención del gobierno por que está lleno de gordas..., y a la vuelta seguí montando la cómoda... IKEA... IKEA, ese gran invento para descubrir que tus manos sirven sólo para:

-Tocar, sobar (pechos, culo...)

-Agarrar (vaso, copa, cerveza...)

-Comunicarse (dedo medio hacia arriba...)

-Conocimiento de uno mismo (onanismo, la alemanita de toda la vida...)

... y muchas más utilidades entre las que no se encuentra MONTAR UNA JODIDA CÓMODA QUE VIENE CON UN LIBRO DE INSTRUCCIONES Y UN MONTÓN DE TUERQUECILLAS QUE SIEMPRE SOBRAN Y TERMINAS MONTANDO TÚ CÓMODA, NO LA DE IKEA.

Domingo... y sigue sin llover, ¿qué está pasando?

Planes para el domingo..., ir a Hyde Park, al gym ó quedarme en casa con esta pandilla de aburridos..., creo que me voy a ver chalados a Hyde Park y luego al gym a soltar la mala ostia... que ganas tengo de tomarme unas pintas con un colega. Otro plan que molaría sería subirme a una azotea con un fusil pero creo que de momento no está permitido, es una pena.

Finalmente he ido a ver a los speakers a Hyde Park, curioso, muy curioso, un tío con una biblia en la mano, gritando a la gente que todavía estaban a tiempo de salvarse de la homosexualidad, mientras otros dos con una mamada del quince le contestaban que se salvase él que era un reprimido. Esto lo hace cualquiera en España y a la mínima le sueltan una ostia que le bajan del cajón, por otro lado estaba uno preguntando la cantidad de drogas que la gente había consumido durante el fin de semana..., que levante la mano el que no haya bebido alcohol... apenas se veían manos, que levante la mano el que no haya tomado/fumado marihuana... todavía había gente que no levantaba la mano..., que levante la mano el que no haya tomado extasis, todo el mundo levanta la mano menos dos chavales con pinta de Beavies and Badhead que se descojonaban mientras se miraban.

-"¿Realmente disfrutasteís?".

-"¡Por supuesto!", dicen esto mientras se miran como preguntandose sí era eso lo que tenían que responder.

Viendo como estaba el patio, decidí marcharme, por el camino me encuentro una manifestación de islamistas golpeandose el pecho... lo que no pase en esta ciudad. Decido terminar la tarde en el gimnasio... apasionante domingo. ¿Os he dicho yá que me empiezo a aburrir?, por cierto el martes voy a una entrevista para currar en un bar del Soho, os mantendré informados.

Y Johnny cogió su fusil...

...Y es que despues de cuatro días metido en la cama con un fiebrón de ordago las cosas se ven desde otra perspectiva, la habitación es jodidamente grande, la mierda de jardín, es eso, una mierda y esto es una rutina que como no cambie, termino haciendo La Noche de los Cuchillos Largos, necesito salir de esta habitación, mañana mismo cambio el chip y salgo a buscar un garito que esté bien para currar..., no, no me toqueís los cojones con que cualquier sitío vale, la mediocridad es casí más frustrante que el fracaso, estás haciendo algo que no sabes sí te compensa, sí estás disfrutando realmente... pero sigues ahí haciendo el gilipollas, coño, de la otra manera sabes claramente que no, que no te gusta un pijo lo que haces, pero esto por lo menos te sirve para decidir cambiarlo.

Un mes desde la última visita de Barnie, el chapuzas de la casa, con lo que sigo sin tener agua caliente en la ducha, no os preocupeís por que en el lavabo tengo... pero no tengo agua fria. Dos meses desde que me dijeron que pedirían la nueva comoda para mi habitación y dejaría de tener la ropa en unos cajones en el suelo...

Vale, ahora vamos a darle una vuelta a esta experiencia: yo, mí, me, conmigo... ¡NO ME TOQUES LOS COJONES QUE LA LIO!. Todavía sonrio, sólo tengo que reedecorar mi entorno.