Y Johnny cogió su fusil...

...Y es que despues de cuatro días metido en la cama con un fiebrón de ordago las cosas se ven desde otra perspectiva, la habitación es jodidamente grande, la mierda de jardín, es eso, una mierda y esto es una rutina que como no cambie, termino haciendo La Noche de los Cuchillos Largos, necesito salir de esta habitación, mañana mismo cambio el chip y salgo a buscar un garito que esté bien para currar..., no, no me toqueís los cojones con que cualquier sitío vale, la mediocridad es casí más frustrante que el fracaso, estás haciendo algo que no sabes sí te compensa, sí estás disfrutando realmente... pero sigues ahí haciendo el gilipollas, coño, de la otra manera sabes claramente que no, que no te gusta un pijo lo que haces, pero esto por lo menos te sirve para decidir cambiarlo.

Un mes desde la última visita de Barnie, el chapuzas de la casa, con lo que sigo sin tener agua caliente en la ducha, no os preocupeís por que en el lavabo tengo... pero no tengo agua fria. Dos meses desde que me dijeron que pedirían la nueva comoda para mi habitación y dejaría de tener la ropa en unos cajones en el suelo...

Vale, ahora vamos a darle una vuelta a esta experiencia: yo, mí, me, conmigo... ¡NO ME TOQUES LOS COJONES QUE LA LIO!. Todavía sonrio, sólo tengo que reedecorar mi entorno.

No te jode, ¡es que es Ribera!

Permitidme que me tome la licencia... pero que coño, sí aquí mando yo (esto seguramente para un psicologo tiene mucha miga), el caso es que he pasado dos días en la cama (sólo, por que sí os preguntaís sobre las dos sudafricanas de la fiesta... sí, de vez en cuando se comían la boca y hacian cosas de esas que nos gustan a todos los tios salidorros, o sea... a todos!, el inconveniente que veía yo, era donde podía esconder semejantes ballenatos de los de Greenpeace), vamos coño, que no estaba lo suficientemente borracho, tanto andar por las ramas y aquí luego nos conocemos todos.

Me he levantado hoy (sabado 23), con una mejoría considerable, tengo faringitis, desayuno y al rato me encuentro con Emma, entiendo, este verbo lo utilizaré mucho hasta que me tome en serio lo de aprender ingles-que será muy pronto, os lo juro-quiero hacer mención especial a la no siempre reconocida y muy sacrificada labor de los profesores de inglés, alguno incluso tiene que trabajar bajo condiciones infrahumanas, teniendo enfrente un futuro primera linea del peor equipo de Valladolid y hasta hace poco un tonto a las tres que pensaba que con lo que sabía podía funcionar en Londres, sorry me, teacher ;), pues eso, que la entiendo que van a venir unos amigos por la tarde y que quiere hacer zafarrancho de limpieza, claro lo primero que pienso es que la cerda esta sólo limpia cuando viene gente..., me dice que si quiero echarla una mano..., bueno, venga...

Termino de desayunar y me pongo al lio, al rato desaparece y a los cinco minutos oigo que me dice que se vá a comprar un telefono... ... ... ... ..., yo con fiebre fregando los platos, casa como un abrevadero de monas y todíta entera para mí, francesita tocandome los cojones mientras pone una risueña cara, cara que curiosamente no corresponde con la que yo tengo en mente, a ésta la falta el resto del cuerpo y tiene algún detalle más que omito por que es de mal gusto (nunca se sabe chavales). Mientras se vá la contesto en perfecto castellano:

-"Venga, mientras tú haces tus chuminadas, yo me voy a la habitación a tocarme los huevos".

-"Sorry?"

Momento duda... me la pela... :

-"Ok, don´t worry about it, I´ll be here". Vamos lo que todo marido calzonazos responde a su mujer.

Decido dar una penultima oportunidad al pueblo francés (por todos esos momentos que me ha hecho pasar) y limpio un poco la cocina y paso el aspirador por una pequeña parte del cuarto de estar, me bajo a la habitación.

Cuando vuelve, subo para preguntarla sí necesita ayuda y me contesta que no, que prefiere hacerlo ella sola... DE PUTA MADRE, NO SÓLO OS VAÍS A LLEVAR EL SEIS NACIONES SINO QUE ADEMÁS OS DEJO LIMPIAR LA CASA... ¡QUIEN FUESE FRANCÉS!.

A las dos horas pienso que ya ha tenido tiempo de sobra y que puedo subir sin miedo a que me diga que la ayude a hacer algo, subo cambiado para acercarme al centro comercial y comprar un par de cosillas... momento que la susodicha no desperdicia para pedirme por favor que la traiga una botella de vino... .

-"Vale, no hay problema, ¿qué vino?.

-"De éste mismo". Lo dice señalando un par de botellas que me había bajado hacía un par de días con Martin...

-"Ok"

Cuando vuelvo me pregunta que me debe por el vino (acostumbran a beber vino de oferta, de 2 ó 3 libras).

-"Seven pounds"

-"Ok, seven pounds for two bottles is good..."

¡De que vás saladaaaaaaa!

-"Seven pounds for a bottle!"

-"Really?, Why?". Joder, ¡ní que la hubiese desvelado el misterio de la Santísima Trinidad!

-"Spanish wine, Ribera del Duero and it´s a normal wine...". ¡Para que vayas educando el hocico!.

Y es al rato cuando estamos tomando unos vinitos, cuando no me queda más remedio que rendirme ante el enemigo abatido..., la pregunto a que hora van a venir sus amigos y me contesta que no ha quedado con nadie (mi inglés puede equipararse al de Paco Martinez Soria), me dice que realmente aquí no tiene amigos de verdad y que necesita empezar a cambiar de ritmo de vida... y ... (yá de esto no tengo conocimiento por que puse al mono con los platillos...). Así que de momento, no existe confrontación hispano-francesa, de hecho mañana nos vamos a Camden y la enseñaré lo que es un caballero castellano... pero que no juegen... que yo cuando era pequeñito tenía cinco gatitos... y cuando me aburrí...

Mis amigos los sudafricanos.

Y así fueron transcurriendo las primeras semanas, yo indignándome cada vez que la gente se iba de casa y no decía nada (es la primera vez que comparto piso), o descubriendo las pajas mentales que me hacía yo solito. Sabado, Emma decide preparar una fondue (la mariconada esa del queso fundido) para comer, me dice que no coma nada que ella lo prepara todo para empezar a las cinco de la tarde...claro, claro... anda gabacha!!, a eso de las dos me estaba apretando un bocadillo de barra entera. A las cinco vienen unos amigos sudafricanos y empezamos a comer, con vodka, yo interpreto que vá a ser un fiestón... mis cojones treintaitrés!!, terminamos de comer y empiezan con que quieren ver una pelicula..., copas mientras tanto y yo como un gilipollas arreglado, me bajo a fumarme un cigarro a la calle y viene Michal y me dice que el vá a ir a casa de unos amigos que sí no me importa... la verdad es que exactamente no sé lo que me dijo, el caso es que a los cinco minutos se vá con Emma y cuando subo Martin y Annia se han ido a la habitación y están solos los sudafricanos, pues yo no me quedo sin salir:

-"¿Qué hacemos ahora?"

-"Vamos a ir a una fiesta"

-"Vale, no os importa que vaya con vosotros, ¿no?" Menudo morrooo.

Ahí estaba yo, con tres sudafricanos camino de una fiesta llena de sudafricanos..., muy surrealista. Cuando ibamos se nos juntaron otros que iban a la casa, eran cinco y los cinco venian con sus respectivos flotadores que habían robado en el puerto..., tipico, muy tipico...

Nada más llegar a la casa me recibe un tío con una botella de Chivas y me la dá, al rato era yo más sudafricano que todos ellos juntos, bailando encima de una mesa con dos tías, riendome con uno al que no entendía nada... Al final rechace la oferta de quedarme a dormir y decidí volver a casa pensando que sabria... cuatro horas más tarde llegaba.

Spain vs...

El sabado por la mañana, cuando me vieron aparecer en taxi, no daban credito..., me dieron tanto el coñazo pidiendome disculpas que casí me alegré del tiempo ese que me dejaron solo. El caso es que despues de desayunar, a eso de las dos, empezamos a tomar pintas (sí hay un día en el que te mamas con solo mirar una botella, es el sabado despues de una fiesta...), yo salí un momento a comprar un poco de vino, cuando volví estos habían puesto música y estaban bailando, joder, que yo quería mamarles pero no tan rapido.

Despues del vino y varias muestras de afecto por parte de todos/as, esto no cambia seas de donde seas, empezaron con los chupitos de vozka y mezcladitos polacos. Todos estos años bebiendo vodka..., ahora veríamos el resultado, enfrente tenía a Michal, el polaco de dos metros..., ¡a por él!. Uno, dos, tres... cayeron cinco en un momento, seguimos con las copas, yo empezaba a notar como el puntillo se transformaba en puntazo. Es ese momento cuando se le oye decir a Emma (francesa), con vocecilla de no romper un plato, que podiamos empezar a darle a la Absenta... huyhuyhuyhuy!!, pero no, el más dificil todavía, quemándola con azucar..., es en ese momento cuando me doy cuenta que no vamos a salir de casa, primero por que yá es tarde y sobre todo por que es fisicamente imposible (tenemos que bajar unas escaleras...).Chupitos de Absenta, empiezo a contar gente... me falta un polaco:

-"Martin?". Me lo encuentro en la cocina dormido...

Y empiezan a desencadenarse los acontecimientos, Emma se caé de la mesa, Annia estaba haciendo la bomba de humo (irse sin decir nada), cuando se tropieza y se caé por las escaleras y Michal... a Michal le tengo enfrente con unos coloretes como el hermano de Heídi, pero aparentemente entero, ¡a la mierda!, más vodka, no recuerdo quien fué el último en caer pero desperté en la cama en gayumbos, camiseta y calcetines... imagen patetica donde las haya, Michal no pudo ni moverse del sofa... Ya no tengo edad para hacer alardes.

Me mudo.

Por fin tengo un cobijo definitivo, ¿la parte mala?... que pago un pastón y encima me toco los huevos a dos manos, ¡¡que coño, español de España!!, la verdad es que tengo que buscar un trabajo que no me quite tiempo de ir al gym, tomarme mis pintas, ir de compras, confraternizar con las feminas de diferentes culturas... ¡y no lo encuentro, oiga!. La convivencia con mis nuevos compañeros de piso es bastante buena, de hecho el canis lupus hispanico vestido de cordero a entrado en el gallinero sin muchas dificultades. Tan sencillo como ir a los medios, enseñarles la muleta y ellos solitos han hecho el resto..., frases como:

-"Qué dificil es vivir lejos de casa...", ó "me encuentro tan a gusto con vosotros que sois como mi familia en Londres...", esta, por supuesto despues de bebernos unas botellitas de Ribera del Duero.

Así que despues de cuatro cumplidos y otros tantos piropos, estos hombrecillos al día siguiente me habían hecho el desayuno... muy bien, nos vamos entendiendo.

Una de las cosas buenas que tiene la semana es que siempre sabes que en algún momento llega el viernes, y está no podía ser una excepción, ahí estaba como un clavo, despues del jueves... (os juro que no me he fumado nada), nos cambiamos y empezamos tomando unas cervezas y unas copas en casa, a eso de las once llamamos a un taxi y nos fuimos al centro, llegamos al club y está hasta arriba, nos vamos a otro a Camden y es demasiado pronto, volvemos al primero (como me joden los indecisos), el caso es que según volviamos en otro taxi, yá no puedo más y le digo al hombre que pare un momento que las chicas se tienen que bajar a comprar whisky (es que a partir de las once de la noche no pueden vender alcohol en las tiendas, pero sí paras en un tugurio de indios salidorros...), así que fuimos en el taxi preparandonos unos copazos como señores.

Cuando llegamos, ibamos con un punto considerable, cacheo en la puerta, diez libras de entrada... y música a toda ostia, conversación con las feminas... imposible salvo en la barra (que gran santuario), pido la copa y despues de descojonarme de semejante ridiculez la digo a la camarera que me ponga otras dos de lo mismo por que estoy en la pista, me dice que sí son para mi todas, respondo solo con un gesto... yá solo tengo dos.

Cuando vuelvo a la pista, estos se están poniendo morados a pastillas, ¡ole tus huevos campeón!, sí te entendía poco antes, verás ahora..., a medida que transcurre la noche, el efecto va llegando a su punto culmen y este es que uno de los polacos se está abrazando a unos desconocidos mientras baila y la francesa está en el suelo sentada hablando con uno que esta dormido... me vuelvo a la barra. A mi regreso no están, oh sorpresa, en plenitud de su ciego, se han vuelto a casa..., no os preocupeís, mañana es sabado...

Empiezo a buscar casa.

Despues de aguantar lo indecible, cambio de hotel, la verdad es que la situación mejora

(cualquier sítio lo hubiese hecho), sigo en la misma calle y me alojo en el de al lado, hotel de pakis..., huele raro, moqueta indecente, pero por lo menos tengo baño, espacio y la gente es más enrrollada.

Aquí decido montar el campamento base y empezar a buscar alojamiento en serio, que yá va siendo hora, afortunadamente me hecha una mano Alex y empezamos a hacer una primera selección, probamos estudios, son carisimos y en la mayoría de los casos son verdaderos antros (buscamos en el centro), casas compartidas... despues de mirar mucho, me decido por un duplex, hablo con el dueño y me dice que prefiere un profesional mejor que un estudiante, pero que vaya a ver la casa y que a lo mejor conociéndome cambía de opinion... DANGER, MARICÓN!!, quedo con una chica y por fin Londres me empieza a sonreir, habitación espaciosa, baño propio, pequeño jardín, y gente joven, tres polacos y una francesa... no me lo pienso, me quedo.

Made in Spain

Mientras me estoy presentando, aparece ese llaverín con cara de duende que estos pivones suelen llevar pegado al culo, aunque debo reconocer que todo lo que tenía de enana lo tenía de cachonda, la verdad es que con las dos me podía haber ganado la vida por aquí haciendo giras, menudo duo!!.

El caso es que ellas se iban a pegar un palizón de ordago al día siguiente, ya ke iban a estar sólo dos, y tampoco quedamos en nada concreto, sólo en vernos por la tarde (soltar y recoger sedal ).

Yo dediqué la mañana a ir a Kensington Gardens a hacer fotos y ver la fauna, y de paso algún animal. La verdad es que entre una cosa y la otra, se me pasó la mañana..., llegó la tarde-noche (puta mierda esto de que a las cuatro anochezca), llevaba encerrado en la habitacion como dos horas cuando oigo un descojonamiento por las escaleras que sólo podia tener unas dueñas (y es que aki las inglesas cuando se rien es una mezcla entre un orgasmo, un atragantamiento y un ataque de epilepsia...).

El caso es que me llamaron y quedamos en ir a cenar algo por ahi, en la cena empecé a notar las primeras señales, despues fuimos a tomar unas pintas (estoy empezando a ser un gran profesional de esto, lo voy a tener que dejar por que si no...). Por la noche a la cama, cada uno en la suya....

Nos levantamos temprano, arrasamos en el desayuno y nos fuimos a Nothing Hill, con estas dos locas la gente no hacia mas que mirarnos..., lo tipico, busqueda de la libreria de la peli, vuelta por el mercadillo de Portobello...Puente de Londres, el otro puente, la Torre de Londres, LA MADRE KE LAS PARIO!!, nos metimos a comer en un indio que tenia muy buena pinta... buffet libre: 8 pounds, nos pusimos como cerdos ibericos, y luego vuelta al hostel. Yo yá estaba recogiendo sedal... en las fotos esta chica no hacía más ke abrazarme y apoyarme la carita..., chicos: teniamos el 60 por ciento hecho!!.

Despues de echar una siestita, por supuesto!!, salimos a dar una vuelta bien arregladitos que para eso era la última noche y mi todo o nada, las lleve a un Fish and Chips, todo ello regado con unas pintas de la mejor cerveza, sí, de esa!!, luego paseíto, en el que la lluvia ayudo a que las distancias se acortaran..., ¡algo bueno tenia que tener este puto clima!. Vuelta al hostel, y empiezan a despedirse, vamos,vamosssss, se me estaba jodiendo el sedal!!!, quedamos en despedirnos al dia siguiente desayunando juntos... A LAS SIETE DE LA MAÑANA, se despiden...y hete aqui (siempre he querido utilizar esta expresion), no se porque, decido afeitarme el pecho (seguramente por ke veia ke de follar nada, y no tenía nada mejor ke hacer...), y al poco de terminar me llaman a la puerta y es Vicky (la alta), que si quiero alguna pastilla para el estomago por la comida india..., que no, que muchas gracias, que de verdad que tengo de sobra, que te cojo la mano, que estoy bien, que te meto en la habitación... SACAMOS LA TRUCHA!!

No podía ser de otra manera.

El vuelo fué normal, azafata morena que cada vez que me preguntaba sí necesitaba algo se me atragantaban las palabras y hacia que pareciese un lelo, jovencita chilena morbosa que se sienta al lado mio..., vamos, que pensaba dar una cabezada, pero fué imposible. En Londres llovía a cantaros, que raro, voy a recojer el equipaje y se me pega una mochilera piojosa:

-"Tio,¿y tú a ke vienes a Londres?, yo llevo aquí cerca de seis meses... es la ostia". Esto con una cara de panfila que asustaba, es que las drogas son muy malas... coño, pues gástate el dinerito y te las compras buenas.

-"Buah, tronco, a ver sí pillamos la maleta y nos vamos". Claro hijaaa, ahora mismo pillamos un taxi juntitos y te vienes conmigo al hotel que hace mucho que no duermo con una tia y sus mascotas... cada vez que se rascaba la cabeza, era como sí entrase en extasís...

-"Dame tú telefono, y así estamos en contacto...".La dí el español, total lo iba a apagar en cuanto saliese del aeropuerto...

-"Pues sí tio, Londres es carisimo, joder que hambre tengo..."

-"Pues tienes un montón de sitios para comer algo...".No te jode, encima de cerda, mantenida.

Cojo el metro, andar con un maletón de más de medio metro que pesaba como un muerto y una mochila, dificultan bastante andar entre tanta gente, era hora punta. Confundo el enlace y aparezco en Picadilly Circus, me pillo un taxi y el cabrón me enseña Londres... treinta libras. Finalmente llegamos al hotel, en recepción pido mi habitación y me dicen que no tengo reserva, con mucha tranquilidad, les digo que la hice en noviembre, a lo que contestan que ellos no tienen nada, me enseñan una lista de reservas y efectivamente allí no estaba mi nombre. Más nervioso insisto... y la muy torpe al cabo de media hora de discusión dice:

-"¿Mr. Marino?", sí, mercante, ¡payasa!.¡MERINO!

Habían apuntado mal los datos..., la habitación estaba en el cuarto piso, sin ascensor, típica casa victoriana en la que las escaleras son tan estrechas que casí tienes que subir de lado. Habitación número 64. Subo y no la encuentro, por no agobiarme con la tía de recepción vuelvo a bajar para buscarla con más calma, nada. Con una sudada tremenda bajo a recepción y comento ese pequeño detalle, no vaya a ser que no tuviesen habitación 64... estaba en la otra zona con el resto de números pares..., ¡menudo gilipollas!. Por fín subo con el convencimiento de que por lo menos podría darme un baño y dormir como un señor..., al abrir la puerta sólo puedo acordarme de la madre de todos los ingleses, ¿a quién cojones he matado yo para que me metan aquí?. Un catre sucio, un minilavabo, sin armario, mesilla ní esas mariconadas, el baño compartido, voy a darme una ducha y no hay agua caliente, sí salgo vivo de aquí me voy a la legión, decido tumbarme en la cama poniendo encima de ella una sabana y por supuesto no meterme dentro no vaya a ser que coja algo raro.Todo esto por el módico precio de 280 libras por semana. Cuando estaba pensando en volverme al día siguiente, escucho:

-"Tíaaaa, menuda mierda de hotelllll". Dos española y una de las dos tan alta como yo y con un cuerpazo tremendo:

-"Holaquetalmellamojoséluismañanaquehaceís"¡Ratatatatatatataaaa!

Esto podía empezar a cambiar.